-
قمه الورطه =))
انك تنام بالمجلس
وتقوم تلقى بجنبك ضيوف ‹?› !!
ما تدري تقوم تسلم ? .. !!
ولا تسوي نفسك ميت ? .. !!
أنا مرة سويت نفسي بطانية تمشيُِ
-
بنجالي حصلل الإبريق السحري قام يمسحه عشان يتمنى
مسح
ومسح
ومسح
اخر شي طلعله الجني عطاه نص ريال وقاله نظف بعد من داخل صديق.ههههههههه
-
لكسر الروتين :
أول مَ تسمع الأذان،
طف التلفزيون على أبوك
وقل له : أخبار بس أخبار !
? لا صلاه ولا عباده ؟
لين متى ؟
^ جرب يمكن تاخذ
آيباد من وزارة الصحه ‹›
-
يقول احد الاشخاص :
جلست أدور تلفوني في السيارة ربع ساعة
وانا اصلا جالس اكلم اخوي فيه والغم اللي اكلمه يقول لي تذكر زين وين حطيته ؟
^هذا شكله تعدا مرحلة المخدرات شكله يتعاطى نفط
-
إذا أردت العيش
تلقاه في المطبخ"
-
#قصة_رومانسية_مؤثرة .
ذات يووم أحب رجل فتاة و مع مرور الأيام قرر أن يبعث لها رسالة يبوح لها بشكل مختصر عن مكنوناته الداخلية..
فكتب لها:
" أحببتك من كل قلبي "
وما أن ضغط " إرسال " حتى عاش فترة عصيبة من صراعات نفسية وتوتر وتوقعات مستقبلية..
ما هي إلا دقيقة حتى سمع رنة الرسالة الواردة..
ازداد الرجل توترا وبدأ جبينه بالتعرق ولم يستطع إخفاء إبتسامته لكن دقات قلبه المتسارعة أثرت على حركة يده فقد بدأت بالإرتجاف..
قرر أن يأخذ نفسا عميقا وأن يستلقي على السرير حتى يهدأ وأخذ يقول في نفسه .
هل يعقل أنها أحبتني مثل ما أحببتها ؟
إن أحبتني فسأعطيها ما تريد وسأجعلها أسعد زوجة سأجعلها تعيش في نعيم ؟
قال في نفسه من الأفضل أن أنام ثم استيقظ وفي الصباح سوف أقرأها حتى تعطيني بهجة طوال يوم الغد..
عندما استيقظ في الصباح وقبل أن يفعل أي شيء أخذ هاتفه وفتح الرسالة في قمة الشوق و إذا هو :
" عزيزي العميل لا يوجد لديك رصيد كأف لإرسال هذه الرساله
الرجاء المحاولة فيما بعد " .
تأملوها #مؤلمة
-
مستغرب ياخي ما تلاحظون شي ؟
مافيه حد يجيه جزم
من الجيل الجديد
^ راحو الطيبين
-
وصف ابن الرومي خشم عدوه ابن نور :
لك انف يابن نور انِفت منه الأنوف
انت في القدس تصلي وهو في مكة يطوف
التنتيف أيام الجاهلية مايمزح ᴗ̈ !!. ههههههههههههههه
-
جمع أحد الحكماء ابناءه وهو على فراش الموت .
ثم أعطى أحد أبنائه رمحاً وقال :
حاول ان تكسره
وكان ذلك الابن سميناً
... فكسره بسهولة ،
فأعطاه رمحين فكسرهما بسهولة ،
فأعطاه حزمة فكسرها بسهولة :|،
فقال الاب لاولاده :
دام معكم هالثور ما ينخاف عليكم :|
^ ههههههههههههههههههہَ
-
بالجـواز الامريكي *us* :
مكتـوب :
(حامل هذه الجواز تحت حماية الولايات المتحده الامريكيه فوق اي ارض وتحت اي سماء)
وفي الجواز البريطاني *uk* :
(ستدافع المملكة المتحدة عن حامل هذا الجواز حتى آخر جندي على أراضيها)
وفي الجواز الكندي *ca* :
(نحرك اسطولنا من اجلك)
وفي الجواز الروسي *ru* :
( من أجللك نفعل الحرب العالمية الثالثة )
وفـى الجواز العربي
(عند فقدان الجواز تدفع غرامه مالية)
شكرا أوطاننا
-
في سجون الجاهلية ؛
قآل السجين للضابط ؛ سيدي ..
وقبل ان يكمل كلامه
رد عليه الضابط ؛ سيدي ولا فلاش ميموري
فضحك الشرطي , وقآم الجلأد يجلد نفسه من شده الضحك ، وعم ألفـرح والسرور في ألسجن وتم الافراج عن جميع المساجين وعفا الله عما سلف
-
م̲إآ̲ تسآل احد گم آلتآريخ ٱلﯾﯙۅمْ ..؟
يقولك بـ آلهجري وآلآ بـ آلميلآدي ..؟
تقوله بـ آلهجري
يقول مَآ آدري :|
تقوله طيب بـ آلميلآدي
... ... يقولگ مَآ آدري :|
طيب ليش تتفلسف علينا
ھَھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍٱإھَيـﮱ =))=))
-
ذهب ليشتري زجاجة عطر جديدة
وأخذ معه حبيبته ، وسأل البائع :
هل لديك عطر برائحة أنفاسها ��
قال له : آسف ما نبيع ثوم
^أول مرة أشوف جبهتين
تطير في نفس الوقت
b/c
=D
<))>
\\
-
في العيادة الممرض ينادي اسم مريضه للدخول للطبيب :
الشفاطة محمد..
ردت عليه وحده : يشفطوك من حلقك قول امين
اسمي : الشِفا طه محمد
-
'
أعراس الأجانب : الخميس الخطوبة والجمعة العرس عندنا الخطوبة 2014 العرس 2018
كاس العالم مو زواج ☺️! --
-
متى تحس ان الشباب يد وحده.
إذا غرزت سياره على البحر و متروسه بنات.
^البعض يحفر براسه من الحماس ��=-d
ﮪﮪﮪﮪﮪﮪﮪﮪﮪﮪﮪﮪه
-
يا قوم
فتحت الثلاجة وطاحت على راسي برتقالة تبوني
اكتب قانون واوهق الاجيال القادمة
ولا استهدي بالله واكلها "̮~o)
-
انقلع لندن عند عمك
جملہ يقولها ابوي إذا عصّب علئ!
^جعلكم مَا تصدقون ‹›
^اصلا انا غلطان اقول اسرار بيتنا
-
ياخي بعض الضيوف
من كثر مَ يسأل عن أخبارك وأخبار الأهل ؟
ودك تجيب مصحف و تحلف
إنهم بخير
-
إذا شفتي بنت تطالعك وماتشيل عينها عنك انتبهي ترى حاطه بعيونها كاميرا وتصورك وتنشر صورتك انشري و لكِ الأجر في غيرك مايعرف . .
منقول من الواتساب !
هههههههههههههه
-
طلبتكم طلب
ابيكم تطلعون فنجان الشاي اللي في علبة السكر خلوه يعيش عمره مع بقية اخوانه
هههههههه
-
اتمنى ان امتلك صبر مثل صبر قناة التلفزيون العماني يدرون ان مافيه احد يتآبعهم مع ذلك الى الحين موجودين
-
-
يقول : بقولك السالفه بالتفصيل المُمل ويلومك اذا ملّيت
-
خاصيّة "جاري الكتابه" مامنها فايده غير انها تخلي الشخص اللي تسولف معه يمسح كلامه اللي كان بيرسله اذا شافها عندك
-
~
كلية التقنية
- مرحبا كليتي العزيزة
-هلا!
-ممكن اتنفس!؟☺️
- لا ماشي وقت لازم تمتحنون
- اوك شكرا :)
-
يوم كنت صغيره إذا رحت المطبخ بآخر الليل
لازم اطلع اصوات عشان اذا فيه حرامي اعطيه مهلة يطلع بدون مشاكل ومسدسات "̯*
-
العجوز الأجنبية
اذ زارت ناس تدق الباب وتقول :
hello
واذا محد رد عليها رجعت ..
أما عندنا ..
ترفس الباب وتدخل وتقول :
بعيد الشر ميتين
-
واحد يقول:
قررت أصير مثل العوايل الكشخه
واتكلم انجليزي مع ابوي
ف ارسلت لابوي بالواتس
Do you love me dady?☺️
يوم رجعت البيت
�� قالي ابوي:
مالك مطرش رابط مايشتغل؟؟
��������
-
محشش يولع سجارة وقت اذان المغرب. وعياله يتوضون للصلاة ، و الجد قاعد على السرير يتفرج على المنظر ..
قال الجد لولده المحشش بالله عليك ماتستحي !! عيالك رايحين للمسجد وانت قاعد تدخن
قال المحشش :
شفت الفرق بين تربيتي و تربيتك؟
جابها ...........ن��������
-
أجاب : مرحبا كيف حالك
فقالت : سيئه ونبرة الحزن في صوتها تكاد تخنقها
قال لها : ماذا جرى ؟!
قالت : سنفترق ..
قال : لماذا؟
قالت له : تقدم لي شاب وأمي أجابت نحن نفخر بنسبكم !!
بدأت تبكي وتبكي ثم سكتت ،
وقالت : الآن اريد ان اودعك واغلق الهاتف لأن ام الشاب تريد أن تراني
فقال لها : امسحي دموعك لتبدي أكثر جمالآ فأن امي لاتحب ان ترى زوجة ابنها المستقبليه تبكي …! [ ? ]
المهم
كم سعر كيلو الباذنجان هالايام
-
أم طالعه طلبت من شغالتها تكوي الملابس
لما رجعت قالت لها : كويتي
ردت الشغاله :
.
.
.
.
.
.
لا والله ماما ... هنديه وافتخر
المهم الشغالة ألحين تبيع دنجو فسوق سمائل
ههههههههههههههه
-
قصة الأميرة و الشرير
بعد أن خطف الشرير الأميرة و أخذها إلى قصره في أعلى الجبل
ذهب البطل لإنقاذها ووصل إلى الشرير و بدأ بقتاله
و فجأة قالت الأميرة : لحظة لحظةَ !!
و سألت البطل: أبو الشباب، عندك فيلا في القرم ؟؟؟
قال البطل: لا
قالت: عندك رينج سبورت؟
قال: لا
قالت : شو جايبك ؟؟؟
قال: لأنقذك وأصبح أميراً.
قالت: يعني داخل على طمع ااااه .
ثم هجمت الأميرة على البطل و أنقذت الشرير من بين يديه
وعاشت هي و الشرير في سعادة وهناء !!!
النهايه
-
الشعب الصيني 1.7 مليار نسمة
رغم هذا والانترنت عندهم سريييييييييع واااااجد
أما عندنا السرعه ابطأ عن السلحلفاه
ولما تتصلبهم بخدمة العملاء مال النورس
بيجيك واحد و بيقولك:
""فيه ضغط عالشبكة"""
ضغطة يلي تضغطك و تطلع مصارينك
خخخخخخخخخخخ
-
الحكومه تضع مبلغ
585.652.963 $
.
.
.
.
.
.
.
.
مكافأه لمن قرا الرقم كامل من اول مره
طبعا كلكم ما قرأتوه
حظااً أوفر يا كسلانين
ههههههههههه
-
سوداني يبغا يشتغل
فقاله راعي محل المفروشات
اريدك بس تنام على السرير عشان تسوي دعاية وهذا بيكون شغلك
قال السوداني : اوكي
عدى اول يوم
وثاني يوم
وثالث يوم
والسوداني نايم وبس
شوي إلا وهو مقدم استقالته
قاله راعي المحل.. ليش ؟؟؟؟!!!
قال السوداني: شنو يا زول 3 ايام شغل متواصل مافي راحة
خخخخخخخخخخخ
-
في طفولتنا لما نكمل العشاء نمسك الفراش وننام
و ملامحنا عليها آثار البراءة
.
.
.
.
.
.
.
الأيام هذي الساعه 3 الفجر واحد من الابتدائي ينزل بوست بالفيسبوك والا التويتر
ويكتب :
""أشتقت أن أنام بين ذراعيها""
نامت عليك مدرعه ان شاء וﻟله
هههههههههههههههههههه
-
عمانيه تعثرت قدمها بطرف الزوليه
قام زوجها فمد يده اليها
ثم قبل جبينها
وأخذ يمسح على شعرها :
سألها ..
هل تألمت قدمك؟؟
أجابته :
كل حركاتك عارفتنهن و"150ريال" مال القوى العامله والله ماتشل شيء منهن
تحسبني نسيت يوم تقولي عورا ماتقابلي !!
خطييييره يالعمانيه خخخخخخخخخخ
-
أشهر كذبة أبريل :
حدثت في 1794م . . حيث اعلنت
صحيفه انجليزيه عن اقامة اكبر
عرض ل الحمير وبعد تجمع الناس
لم يشاهدوا الا انفسهم واكتشفوا
بأن هم الحمير
-
- ما ادري ليہ الناس ما تقتنع ان
النوم شغل ، يا حبيبي يكفي انك
اول ما تصحى من النوم تشرب
مويہ من التعب "̯ </3
