والله وتغيرتو علينا وما صرتو تنكتون مثل قبل يييييياو
والله وتغيرتو علينا وما صرتو تنكتون مثل قبل يييييياو
بغزل هندي كلوا نفر مجنون الا انت نفر كويس💙".
أجوع وما اكل شيء يوم ونص 😂
بس وأعرف ليش الحلم ماله بداية
‹☺›
فجأه ألاقي نفسي أركض وأركض وأركض
و10 يلتوني 🏃🏃
طيب وقفوا "̮
فهموني السالفة يمكن نتفاهم ونحل الموضوع
ههههههههههههههههههههه😂😂
وحده تسأل زوجها :
حبيبي تشوفني بأحلامك ؟
https://abs.twimg.com/emoji/v2/72x72/1f634.png
قالها : لا أنا اقرأ المعوذات قبل ما انام
https://abs.twimg.com/emoji/v2/72x72/1f602.png
عجوز راحت للدكتور
قالت : تعبانه يادكتور أحس بطني فيه حركات واصوات غريبه 😳
قال الدكتور : الوالده عندك غازات
قالت: عندي 3 بالحوش
وواحد شله محمد حال الرحله وما رده
انا لله وانا اليه راجعون 😭😭😂😂😂😂
بعض البنات ☻
اذا سوت مصيبه تجلس عاقله
حتى لو يجيها صرصور ويسألها
وش فيك تقوله اجلس جنبي
وانت ساكت 🌚💔.
ههههههههههههههههههههههههههه
لكل امرأة انجبت رجل ف اصبح انثى الله يعوضش
خالتي🌚💔.
الحضن هو : ان تأتي بعطر وترحل بعطرين ، مدري وش قصدهم بس شكلها تخفيضات 🌚🍺
اصحاب الي يقولو *طرشوله* انت ليش ما طرشله تخافه يرنك رن ولا شو"🍺?🌚
يبحثون عن السعادة وأنا قدامهم ضاربنهم العور عني🌚❤'!
*stop* خبر عاجل
.
هناك عصابه تخطف الحلوين!
طبعا انتو ارتاحوا مالكم شغل بالموضوع
المشكله انا الحين وين اروح����
محد زعلان ف هذي الاجازه غير اللي تحب راعي الباص .
أفضل وقت تخلص فيه أشغالك هو بعدين ��
. ﺳﻮﺩﺍﻧﻲ ﻗﺎﻟﻮا له:
ﺑﻨﻐﻤﺾ ﻋﻴﻮﻧﻚ ﻭبنحط ﻣﺮﺗﻚ ﺑﻴﻦ 20 ﺑﻨﺖ
ﻭﻧﺸﻮفك حتعرفها ﻭﻻ لا.
ﻏﻄﻮا ﻋﻴﻮنه ﻭقعد يمشي ﺑﻴﻦ ﺍلـ20 امراة ولما ﻭﺻﻞ ﻟﻤﺮته ﻗﺎﻝ: هادي هيا.
ﺍﻟﻜﻞ ﺗﻔﺎﺟﺄ ﻭﺳﺄﻟﻮه: ﻛﻴﻒ ﻋﺮﻓﺘﻬﺎ؟
ﻗﺎﻝ: ﺳﺒﺤﺎﻥ ﺍﻟﻠﻪ ﻗﻠﺒﻲ ﺍﺭﺗﺎﺡ ﻟﻠﺒﻨﺎﺕ ﻛﻠﻬﻢ ﺍﻻ ﺩﻱ.
يخربتك يا زول������♀
ههههههههههههه
يقول احد المدرسين .. مريت اشتري من سوق التمر ولقيت احد طلابي مع ابوه الشايب يبيعون تمر
فقلت للشايب من باب المزح: ياعم لازم تراعيني بالسعر تراني درست ولدك..!!
قال الشايب :
و عساه تخرج طيار ؟
من زين تدريسك عاد��
شوفه يبيع سح معي��������������������������������
لو مشتري سح وساكت ما احسلك ����������������
محشش شاف بنت ضعيفه وايد
قالها :وش تشتغلين ؟
قالت: أنا عارضة ،،
قال :ما شاء الله في أي ملعب ؟!
ھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھٍھَھههه
ٍ����������������
حرامي يقول : الدنيا مالها امان
رحت اسرق غسالة الجيران لقيت ثلاجتنا عندهم ��
هههههههههههههههه ����
����������
����������
زوج اجنبي قال لزوجته: بعد العشاء خذي اعز ما تملكين واذهبي الي اهلك
وبعد العشاء وجدها تحاول ان تحمله وقالت له انت اعز ما املك ولا استطيع العيش بدونك،،
فقبلها واستسمحها ....
المهم واحد خليجي .. سمع القصة وحب يجرب ..
وقال لزوجته نفس الكلام
قالت له وليش بعد العشا ياحبيبي؟
ليش مو الحين
والله ماني قاعده لك بهالمزبله دقيقة
ودخلت غرفتها وخذت ذهبها ولملمت اغراضها وهي تلعن سلسفيل اهله واجداده وبيت جيران عايلتهم كلهم وطلعت ...
بعد دقيقتين رجعت إطالع فيه وقالت نسيت اعز ما املك ...
عاد ابتسم الزوج وتوسعت عيونه وانشرح قلبه،
قالت: نسيت الجوتي الجديد ما لبسته الي شاريته اللي يسواك انت واهلك ��....
العبرة لا تحاول تتشبه بالكفار
����������
محشش يغازل سمراء ؟
قالها :
فديتك يا أحلى كابتشينو شفته بحياتي ؟
قالت :
تفو عليك ؟
رد عليها : ياعمري وبعد رغوه
ههههههههههههههههههههههههههههههه
���������������������������� مساء الابتسامه
تزوج عليها زوجها !!!! طلبت الطلاق منه ---- فطلقها قامت وتزوجت ابوالزوجة الجديدة ��������جلطت زوجها السابق ----- وجلطت زوجتة الجديدة ----- هاذي يسمونها ::: جلطة ثلاثيه الابعاد ''''''----- جلطة 3d...........������
يقولون الشيطان طالب يصور معها سلفي ��
خخخخخخخخخخخخخ
في السوق��
البنت :How much ?
الكاشير: Fifty
البنت : كم يعني15ولا50؟
طيب ليش الفلسفة من اولها ياكاترينا خلفان؟��
. مشكلة انك تتزوج وحده
ﯙتشوف اختها بالغلط ﯙتطلع صاروخ
ودك تروح عند ابوهاا ﯙتقولہ :
عمي تبدل ﯙازيدك *beer*
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههہَ هُ��=))
واحد يقول: رحنا نخطب لاخوي
طلب أبو البنت مهر 250 ألف ��
من قوة الصدمه رجعنا البيت و نسينا أمي عندهم
����������������
اتصل رجل بزوجته بعد ان طلقها ..طلقه واحده.
وقال لها : اريدك ان تعودي لي ��
فقالت له بحزن : هل يوجد بجوارك كأس؟؟
قال :لا لايوجد ... لماذا !!
قالت له بحزن : اذهب الى المطبخ واحضر كأسا
فقال لها : طلب غريب
لكني سأحضره اكراما لك ��
فقالت له : ارميه بقوه على الارض
- ففعل ماطلبت منه
فقالت له وهي تبكي �� : .. هكذا انا
اذا استطعت ان تعيد الكأس كما كان سأعود أليك ��
قال لها الزوج : الكأس الذي رميته كأس
بلاستيك وما صار له شي
فقالت له : الله يقرعك
خلاص بجي بعد المغرب "̮���������������������������� هههههههههه
تسلمي اختي على الطرح
بس ياليت مثل هالنكت ما تطرحيها اللي تخص القزم والخياط
تحرشت بزوجها بالواتساب من رقم ثاني تتسلى معه ��
تخيلوا طلع أرمل !!!!!��
ويريد وحدة تنسيه المرحومة لأنه كان يحبها كثير�� وسألها : بس مين معي ؟
قالت لهُ: معك المرحومة شخصياً يالنغل ��.
استطاع أحد السجناء الفرار من سجنه بعد ١٢ سنة سجن متواصلة.
ولما وصل البيت تعبان وعرقان.. سألته زوجته:
سمعت من الأخبار أنك هربت من الساعة ٩ الصبح.
وين كنت لين الحين جاي الساعة ١١ بالليل ؟؟؟!!!
رجع سلّم نفسه للشرطة ����������
هههههههههههاقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة تنااهيد
قمة القلق :
في أمتحان الرياضيات
لما تكون حليت المسأله ومتأكد من كل شي صح����
وفجأه ينط الولد المصري:
أستاز* ممكن مُسلس ��
واااحشرتي ليه المسلس ��
أنا حليت من دون مُسلس
احلى شي يوم تعصب والناس يهدوك تحس انك خطير وانت خرطي.
البنت تزكم ��
يزورونها 11 من صديقاتها
الولد ينسجن 8 سنوات يزوره صديقه يقوله
اذا بتبيع الكامري قولي
لان شكلك بتطول
مؤلمه ������
زوج راح للقاضي يطلق زوجته
قال له القاضي:
راجع نفسك يا أخي لانها بتأخذ نصف راتبك نفقة.
قال الزوج: حلو .. ����☺
توكل على الله فضيلة الشيخ، اساسا هي الحين تاخذ راتبي كله..
��������������
وحدة تقول
لما أشوف منشورات زوجي في مواقع التواصل الإجتماعي وأشوف روعتها ورقتها ... أتمنى أكون زوجته
حسبي الله جابلها إنفصام في الشخصية
����������
تفكير العازب في الليل :
لو أنا متزوج كان زوجتي تسوي لي عشاء الحين
تفكير البنت في الليل :
لو أنا متزوجه كان زوجي طلعنا نتعشى الحين
والمتزوجين
نايمين بدون عشاء لأن خدامتهم شارده
������������������������
"̮
رجل متزوج زوجتين ����
احتاج كأس ماء فأرسل الثانية أحتراماً للأولى
قالت الأولى : -
كلنا نعرف نجيب ماء !!!
وإلا بس ما تبي الا من يدها ، وتشوف مشيتها وهي رايحه وراجعه ياويلك من ربك ياظالم ؟
لما رجعت الثانيه قالت : -
هاه خلصتو السر اللي بينكم ادري انها تصريفه ي ويلك من الله ي ظالم ..!!!
*لو قعد عطشان أحسن له *
����������
الراتب نزل ..
بس الأسعار مرتفعة ��
مثل اللي يقولك العملية نجحت بس المريض مات ������
منك لله- يا فتحية������
كان هناك امرأة متدينة تعطي دروس للنساء في الجامع؛ مرةً قالت لهم: يجب على المرأة الصالحة أن تساعدَ زوجها على إحياء سنة تعدد الزوجات؛ إقتداءً بالرسول الكريم ولا تعارض رغبة زوجها.
وبعد إنتهاء الدرس؛ جاءتها امرأةٌ اسمها فتحية كانت تسمع الدرس ؛ وعانقتها؛ وقالت لها: الله يفتح عليكي يا شيخة كنت لا أعرف كيف اناقشك بالموضوع؛ لكن الحق وجدتك متفهمة لدرجة كبيرة أنا اسمي فتحية واصبح لي ٤ سنين متزوجة من زوجك ولا أعرف كيف أخبرك.. الشيخة من الصدمة سقطت أرضا وأغمي عليها وأخذوها للمستشفى وذهبت معهم فتحية. ولما استيقظت الشيخة جاءتها فتحية وقالت لها: والله لا أعرف زوجك ولا عمري رأيته؛ بس مره ثانية خلي دروسك عن الصلاة وبر الوالدين والصيام؛ وبلاش الحاجات اللي ماتقدرين عليها!!
إن كيدهن عظيم ������
أخبروه بأن حبيبته انخطبت !
فقال وهو متأثر وعيناه مليئة
بالدموع : أي وحده
- سود الله وجهك ����هههههههههههههههههههه