ههههه......حلووووه
ههههه......حلووووه
تخيلو أمريكا تتجسس على مكالماتنا ��
- الو يا محمد بنجي نخطب بنتكم زهره ��
المترجم : سيدي الرئيس، إنهم يتزوجون النباتات ماذا نفعل؟!
- يا علي تعال انت وذيب وصقر وفهد نبي نلعب "̮
المترجم : سيدي انهم يلعبون مع الذئاب والفهود والصقور ماذا نفعل؟
- محمد : 5 دقايق بكون عندك
المترجم : سيدي، إنهم سريعون، دائماً يحتاجون 5 دقائق لفعل أي شيء.
الو سارة .. شكل مريم عطتني عين
المترجم : سيدي، إنهم يتبادلون الأعضاء ! ماذا نفعل ؟!
- الو عبدالله، تعال إحنا قاعدين نتمشى بالحديقة
المترجم: سيدي الرئيس، انهم يمشون وهم جالسون !
- محمد: الو ..
علي: هلا محمد، بعدين بكلمك مشغول بودي البيت للمستشفى
المترجم : سيدي الرئيس إن منازلهم تمرض !
هههههههههههههههههههه
من انتم ����
صباحكم ابتسامة في هذه الأجواء الجميلة من إبداع الخالق سبحانه
قالت الأفعى لرجل حكيم:أنا أفضل منكم فأنا ألدغ ولا ابتسم في وجوهكم كما تفعلون ببعضكم
فقال الحكيم:طيب إيش تريدي ؟
قالت: لا بس اقولك
فضربها بطابوقه وماتت ..
مراحب
كنت امشي بين الحقوووول وشفت ديك منزحط في الساقيه مسكين الديك وقام يعرج
هاتوا قصصكم بسرعه
جزاك الله خيرا
يوجه الى سبلة ترويح القلوب
وللاخوة هناك حرية التصرف
ادارة السبلة العامة
نووووبه .....!!!!
الحمد لله والشكر ☺
-
حيآت هآ آلموآضيع :) !!!
والله محد مرتاح في الاعراس الا هالعجايز
لا فستان ولا كعب...وحتى رقصها سهل
تمشي وتسحب فرامل;)
هههههههههههه نعم أنه رقصهن تمشي وتسحب بريك كل شوياقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة اقدار يتيمة
الفرق بين البنت والولد بعد اسبوع من الزواج:
البنت:
1- تزور اهلها كأنها ضيفة.
2- تسلم على الكل وتحضنهم وتبوسهم وكأن صارلها 10 سنوات ما شايفتنهم.
3- تجلس في زاوية الغرفة وهي خجولة ومحترمة.
4- تتفحص اثاث البيت وكأنها اول مرة تشوفه.
5- تنسى مكان الملاعق والصحون والاكواب.
6- لما تشوف اخوها الصغير حمود تاخذه وتبوسه وتقول له .. حبيبي حمود كيف حالك.. في اي صف انت تو؟
لدرجة ان حمود منصدم ويقول في قلبه: "ما هذي نفسها اللي كانت من اسبوع تلحقني في الشارع بالزنوبة لأني كسرت قلم الحمره مالها؟؟!
الولد بعد اسبوع من الزواج :
1- نفس الدب يرفس الباب ويدخل .
2- يدخل من الباب الى المطبخ ويفتح الثلاجة والصفاري اللي في الطباخه ويصرخ: يومااااه انا جوعان ويش طابخين اليوم؟!
3- ينسدح في نص الصالة ويشوف تلفزيون.
4- اذا شاف اخوه الصغير سالوم يعطيه مدحال على ظهره ويقول له: قوم جيبلي ماي.. لدرجة ان سالوم نفسه منصدم ويقول في قلبه:*"ما هذا نفسه الحمار اللي زوجناه الاسبوع الماضي عشان يعقل!!؟؟
😂😂😂😂😂😂😂😂
زوجة ﺃﻋﻄﺖ ﺻﺪﻳﻘﺘﻬﺎ ﺭﻗﻢ ﻫﺎﺗﻒ زوجها
ﻟﺘﺨﺘﺒﺮﻩ ﻓﺎﺗﺼﻠﺖ ﺻﺪﻳﻘﺘﻬﺎ بالزوج
ﻭﻗﺎﻟﺖ ﻟﻪ : ﺃﻧﺎ ﻣﻌﺠﺒﻪ ﻓﻴﻚ ﻭابي ﺃﺗﻌﺮﻑ .
ﻭﺟاءﻫﺎ ﺍﻟﺮﺩ ﻣﻦ الزوج ﻳﻘﻮﻝ ﻓﻴﻪ : ﺃﻧﺎ ﻋﻨﺪﻱ ﺍﻡ ﻟﻮ ﺷﺎﺋﺖ ﻟﻘﺒﻠﺖ ﺗﺮﺍﺏ ﺣﺬﺍﺋﻬﺎ ﻭوهبني الله زوجة ارسلها لي ربي هدية من السماء وعندي ﺍﺧﺖ ﺭﺍﺋﻌﺔ ﺍﺧﺸﻰ ﻋﻠﻴﻬﺎ
ﻭﺍﻏﻠﻖ ﺍﻟﺨﻂ ﻓﺄﻧﺼﺪﻣﺖ ﺍﻟﺼﺪﻳﻘﺔ ﻭﺍﻧﺼﺪﻣﺖ الزوجة🤔
ﻭﺍﻧﺼﺪﻡ ﺣﺘﻰ ﺍﻟﻬﺎﺗﻒ ﻭﺍﻧﺼﺪﻣﺖ ﺷﺮﻛﻪ ﺍﻻﺗﺼﺎﻻﺕ وانصدم المتجسسون ﻭﺍﻧﺼﺪﻡ ﺍﻟﻘﺎﺭﺋﻮﻥ ﻭﺍﻧﺼﺪﻡ ﻫﻨﺪﻱ ﺑﺎﻟﺸﺎﺭﻉ ﻣﺎﻟﻪ ﺩﺧﻞ .
" ﻭﺑﻌﺪ ﻣﺮﻭﺭ ﺛﻮﺍﻧﻲ ﻣﻦ ﺍﻻﻧﺼﺪﺍﻣﺎﺕ ﻭﺍﻟﺤﻮﺍﺩﺙ "
ﺍﺗﺼﻞ الزوج ﻋﻠﻰ ﺻﺪﻳﻘﺘﻬﺎ ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻬﺎ : ﻋﻔﻮﺍ ﺑﺲ ﻛﺎنت امي وزوجتي واختي
ﺟﻨﺒﻲ ، ﻭﺵ ﻗﻠﺘﻲ ﻳﺎ ﻗﻠﺒﻲ فديتچ ☻ ؟
الحمدلله ايه هاذا ولدنا👹
م يضحك ~_~
يدمج مع مكتبة النكت
ادارة ترويح القلوب
مساحة شعرية للابتسامة..
الكنتاكي واخواتها
مالي و " للهرديز" و " الكنتاكي"
ومطاعم "الوجبات "و"التكي تاكِ"
و" المكدونلز " وما " يلف لفيفها "
وشرائح "البرغرْ " مع "البغْ ماكِ "
هذي " المطااااعم " صبغة غربية
تغزو العقول .. بفكرها وتحاااكي
تعطيك من حسن المذااااق حلاوة
وتروغ منك " بسمها" الفتاااااكِ
" داء " اذا نزل البطون اصابها..
بالمغص والإسهااال والإمسااااكِ
و"السكريِّ "وكل أمراض " الكلى"
وتضخم الاطرااااف والاورااااااك
واذا اضفت " الكوكاكولا " بعدها
حكمت على الامعاء " بالإنهاااك"
تلك السموم اذااجتمعن على امرئ
ترك الحياااااة وماله من "back ِ"
" فالسڤن و البيبسي" زعاف قاتل
شر من " الدخان " و" التنباااااك "
فعلام نعشقها ونشدو باسمها ؟!!
يا وجبة " الكنتااااكي" ما أشهاك
يا مدمن " الوجباات" كن متبصرا
فيها بعين " العقل " و"الادرااااك "
من يستدم " أكل الدجااااج" فإنه
سيبيض آخر عمره ويكااااااكي
فارحم شبااابك واتعظ فيما مضى
لا تلق نفسك في حمى التهلااااااك
وارجع إلى القرص اللذيذ تائبا
لا خير في " البرغر" ولا "الكنتاكي"
السلام عليكم
طرح لا يناسب العامة بتاتاً
ينقل لسبلة الترويح
وللإدارة هناك حرية التصرف
إدارة السبلة العامة
يٌدمج مع مكتبة النكت
قل لمدير الجروب الذي ترجى فضائله ..
ابن الكرام وابن السادة النجب ..
يعمل لنا شوية تجمع شمل رعيته ..
اذ لم يكن جمل وثور ..
فخروف استرالي تقنع عين رعيته ..
بواد على ضوء القمر 🌕 وخرير الماء 💧وصوت الضفدع 🐸 ...
السلام عليكم
ينقل للترويح
مكانه المناسب
وللإدارة هناك حرية التصرف
إدارة السبلة العامة
يدمج مع مكتبة النكت
ادارة ترويح القلوب
لماذا تسمى الدوائر الحكومية ولا تسمى المربعات أو المثلثات الحكومية؟؟؟
، لأنها تجعلك تدور وتدور وتدور وفي النهاية تحصل واحد يقولك راجعنا بكره .
😂😂😂
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
بس ما يضحك
كانت البنت جالسه تشرب كابوتشينو فتقدم من طاولتها شاب وسيم ..
رمى لها بورقة صغيرة مطوية وراح ..
البنت ظلت مترددة تاخذها او ماتاخذها .. واخيراً اخذتها وخلتها في دفتر المحاضرات دون ان تفتحها ..
في غرفتها مساءً ظلت تفكر وتفكر هل ذلك الشاب بداية السعاده لقلبها .. ام بداية الشقاء .. وبعد طول تفكير قامت واخذت الورقة ..
فتحتها فوجدت مكتوباً فيها بخط جميل :
ما يشربوا الكابتشينو بالهوز يالجاعده ��������
قال لها آنتي روحي ♡
وراحت...
اقولكم شي من الحريم خسفات 😂..😂..😂
من المواقف الجميله والتي لا تنسى
انك تلتفت لتنظر لصديقك وتجده ملتفتا ينظر اليك قبلك
المكان: قاعة الاختبار
والمشكله لا انت ولا هو عارفين الاجابه بثنينكم بغمان ��������
الزغاريط:
فن من فنون النساء حيث تقوم المرأة بتحريك لسانها يمين
ويسار في سرعة 30 ميجا بايت لفة ف الثانية
أي ما يعادل سرعة طيارة حربية من نوع اف 16
وهذا يعني لو تحط اصبعك بفمها
يطلع لحم مفروم
هههههههههههه
ماذا يحدث للشاي اذا وضعت عليه نعناع ؟
نشر موقع أبحاث ودراسات ومعلومات بحثية عن وضع النعناع على الشاي ، حيث تم إجراء تجارب مكثفة تم فيها وضع النعناع على الشاي بالقرب من الجمر ، و كانت المفاجأة بعد فحص الشاي تبين للباحثين أنه أصبح
(( على كيف كيفك !! ))
وشكراً لكم على حسن التركيز مو لازم كل شي امراض و مصايب.
بعض البنات من كثر المكياج الي تحطه لما تضحك وجهها ينشق تقول جدار قديم🌚💔
التشبيه قتلني 💔😂
😂😂😂😂😂
اجرب اسير اليابان في الصيف
اشل جونية 🐸🐸🐸
وجونية🐭🐭🐭
وقفير 🦂🦂🦂🦂
اترزق وابيعهن 😎
*لما تسجل ملاحظه صوتيه لا تحاول تسمع صوتك مرة ثانية ! عشان ما يضيق خلقك
اترك المرسل اليه يواجه مصيبته لحاله 🌚💔😂
⠀⠀
⠀⠀
*لما تحطي بودره على وجهك لاتنسي رقبتك !!
عشان المصداقيه يعني 😇
*ودي اعرف وش كان مزاجه اللي اخذ ورقه
من شجرة العنب وحط فيها رز 🌚💦
*الحين لما نآكل حبوب كيف الحبه تعرف مكان الوجع وتروح له ؟
موضوع يستحق النقاش 🌚💉
⠀⠀
*على فكرة اسمها امبسطت ما انبسطت
لأننا نقول مبسوط ما نبسوط ،
لقيت نفسي فاضية قلت اثقفكم شوي 🌝🍷
⠀⠀
*اطول نقاش فالعالم بنات يتفقن على طلعه ✌😂
*تجلس مع واحد ياكل تمر ثم تشوفه يمصمص أصابعه و يرجع يقلب التمر.. و ينقي و يطالع فيك و يقول مالك ما تجلس !!? •
صايم الله يوفقك✌😂
*أكثر شيء وسوست فيه بحياتي ان المروحه..
تطيح علي وتقطع رقبتي واموت .🌚💔😂
*تحية لكل فتاة تترك شعرها مبللاً بعد الاستحمام وتنام
وعندما تستيقظ كأنها شجره اثمرت 🌚💔
*ترا عادي تتزوجي وشعرك أسود ما لازم تفجعين المسكين يالروسية .😂
😂😂😎🤗🤓
بنت حاطه صورة حبيبها خلفيه بجوالها
بالصدفه ابوها قال لها : اعطيني جوالك اجرب كيبل الشحن به اشوفه يشحن ولا لأ ..
اخذ الجوال وحطه بالشحن وشاف صورة الولد وسألها بعصبيه : من هذا؟
البنت وجهها صار اصفر كركمي بس تصرفت بسرعه وقالت : هذا اخو صديقتي استشهد الاسبوع الماضي .
صدق ابوها وقال وهو متأثر : الله يرحمه هذولا هم ابطالنا ..
المشكله مو هنا :p
المشكله ان هالشهيد يبغا يجي يخطب البنت الحين
شو الترتيب :o
هههههه فيه طريقه شفتها بفلم هندي ^^اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة كل الحكايه اشتقتلك
ههههههههههه يواحي ناسنه
"اللي كانت تحط يدها على دفتر وترسمها وتقعد تنقش داخلها
كيف فتحتي صالون حناء ولا بعدك✋��.��
رجل متزوج اشترى كتاب فضائل تعدد الزوجات وهو ذاهب للعمل وضعه في المطبخ ولما رجع وجد الساطور فوقه..
حوار صامت 😂
�� سأتزوجك ولكني أعمى ��
�� القصة رمزية...
�� خطب شاب أعمى فتاة جميلة جداً.. ولما طالت فترة الخطوبة..تم العقد وجهت إليه معقودته ذات يوم سؤالا أن:
�� " متى ستتزوجني "⁉
�� قال: " سأتزوجك عندما أستطيع رؤيتك.. ويزول عني هذا العمى"��
�� بعد أيام أتاه اتصال: " أن أحدهم تبرع لك بعينيه ".
�� فرح كثيراً لأنه أخيرا سيرى عقيدته التي لم تزل بيت ابيها بحكم خطيبته.. وبعدما أجريت له العملية ورأى خطيبته صُدِمَ.. لأنه وجدها عمياء..
�� فرفض الزواج منها.. ورفض ان تزف اليه...
�� فتبسمت ومضت في طريقها بعد أن همست في أذنه: "كما تريد يا عزيزي.. ولكن أريد منك أن تحافظ على عينيّ اللتين تبرعت لك بهما"‼
⭐ حكمة ذهبية: ليس كل مانقرأه نصدقه ��✨
#قصص_وعبر
من أكذب ماقرأت������
محشش عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله .
فيه واحد محشش ... مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟ قال:ابد شارب شاني وانا منسدح .
فيه إثنين محششين يمشون بجنب خزان ماء طاح واحد منهم راح الثاني ينتظره عند البزبوز - الحنفيه .
فيه محشش جالس وحاط رجل على رجل في الفصل..قال له المدرس هذي جلسه؟؟ قال: لا نسخه اصليه .
فيه محششين جالسين في خيمة قالوا نبغا كبريت راح واحد منهم قال انا اجيبلكم طلع ودخل مع الباب الثاني قال شباب ماعندكم كبريتة قالو استرح تونا مرسلين واحد بيجي ونعطيكم .
فيه محشش واقف قدام المكيف يقوله لاتنفخ لأسطرك .
فيه محشش كل ماشاف البرق ابتسم لييييش؟ يحسب ان احد يصوره .
إثنين يحششون في مقبره جتهم شرطه انحاش واحد وقال الثاني انا ميت بس طالع اشوف وش السالفة .
إثنين محششين قال واحد تصدق بالي مشغول قال الثاني أكيد السماعه مرفوعه .
أحول ومحشش يصلحون لقيميات الأحول يحطها برا الزيت والمحشش يقول .......تشششش .
محشش أتصل بالخطوط قال كم مدة رحلة الرياض بانكوك ؟؟؟ قالو له لحظه قال شكرا .
حشاش قاطع اشارة وقفته راعي دورية نزل قاله ليش قاطع؟ رد الحشاش: من محمد وينك والله زمان ياخي؟
في اثنين محششين مرو على التفتيش قال السواق لخويه لاتقول شي وتفضحنا خلك ساكت..يوم وصلو التفتيش قال الضابط بطاقاتكم .. قام السواق وحط ايده في جيبه قال خويه والله العظيم ماتدفع ريال .
فيه محشش في طياره جته المضيفه قالت تبي عشاء كامل قال ليه كامل ما يبي عشا؟
محشش صدم وحده بالسياره قالتله انت ماشفتنى قال الا بس مدرى وين؟؟
فيه محشش يبي يشتري ساعة لقاها غاليه قال اجل بكم الخمس دقائق .
محشش صقع بعمود كهرب رجع ورى لقى على العمود دم فصخ شماغه وربط العمود ومشى ..
مره واحد محشش ماشي هو وخويه جا واحد سأل خوي المحشش عن اسمه قال المحشش لخويه ياصالح لاتعلمه بأسمك .
اثنين محششين جالسين قدام المرايه قال الأول قم نسلم على اللي جالسين هناك ولما وقفوا قال الثاني اقعد اقعد جو جو ..
سكران يسئل محشش : صحيح ماجد عبدالله أخو صالح النعيمة ؟المحشش: لا بس تشابه أسماء ..
واحد محشش راح للدكتور وقاله يا دكتور انا عندي مرض النسيان قاله الدكتور من متى بدأ المرض عندك ؟؟؟ قال اي مرض؟؟
محشش ركبته الهيئه الجيب قالهم بالله سوق الفيصليه .
- مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.
- واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.
- مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.
يوجه الى سبلة الترويح
ادارة السبلة العامة
Integrated with jokes Library
يدمج مع مكتبة النكت