سحبت بخفة قطعة الشوكولاتة من يد روان وهي تشاهد افلام الكرتون وهربت بسرعة. فصرخت واخذت تجري خلفي..
يا الدبة ارجعي قطعتي. لقد اكلت اربع قطع..!
لكني تجاهلتها واسرعت اهرب منها وانا اقضم الشوكولاته اللذيذة. بينما انفجرت بالبكاء واخذت تصرخ بغضب..
انظري لشكلك. ستنفجرين من كثرة الاكل ايتها الدبة!
احسست بصفعة قوية. فتوقفت..
كنت اعلم انها تردد نفس الكلام كثيرا. لكنها هذه المرة جرحتني حقا..
احسست ان لقطعة الشوكولاته طعما مرا. حتى بالكاد استطعت ان ابلعها. وسقط ما تبقى منها في يدي على الارض. شعرت بانني غبية وبليدة لانني سمحت لنفسي ان اكون في هذا الموقف السخيف..
انسحبت بهدوء دون ان انبس ببنت شفة. ذهبت الى غرفتي واغلقت الباب..
نظرت الى نفسي بالمراة. يا الله. ما هذا؟. كيف تركت نفسي لاصل لهذه المرحلة من البدانة. ان جسمي بلا ملامح تقريبا. لا خصر ولا عنق ولا سيقان. كل شيء متساوي. كرة مستديرة من جميع الجهات..
يجب ان انحف يجب..
لكن. الاكل لذيذ. وانا احب الحلويات. لا استطيع ان اقاومها..
لكن. يجب ان اغير من شكلي الذي جلب لي كل الهموم والمشاكل. وجعلني موضع استهزاء وتندر الجميع. يجب..
وقررت ان ابدا نظاما غذائيا صارما منذ الغد..
وبالفعل بدات..
ولكن في المدرسة. في الفسحة. سالتني نور..
دانة..
ماذا تريدين؟
كرواسان بالجبنة ام بالزعتر؟
لا شيء..
كنت اتلمظ وانا اتخيل شكل الفطائر..
معقول لا شيء ابدا. على الاقل فطيرتين فقط..!
ابتلعت ريقي بصعوبة. ثم نكست راسي للاسفل..
حسنا..
وانقضضت بعد قليل على الفطيرتين والعصير. ثم لم اقاوم فطلبت فطيرتين اخريين. واتبعتها بقطعة شوكولاته بالبندق..
وحين عدت للمنزل. كنت اشعر بالخجل من نفسي. فهذه ليست المرة الاولى ولا العاشرة ولا العشرين التي ابدا فيها نظاما غذائيا وافشل فيه..
حين عدت للمنزل وخلعت عباءتي. كانت امي تصلي في غرفتها..
ذهبت وجلست على سريرها. وحين انتهت. نظرت الي..
دانة. ما بك لم تلحي في طلب الغداء اليوم؟
لا شيء. اشعر بالكابة..
اعوذ بالله. هل حصل شيء اليوم..
لا. فقط هكذا..
كانت امي ترتب ثوب الصلاة وتلفه داخل السجادة. اخذت انظر اليها. جسمها جميل. لا احد يصدق انها امي. فهي تبدو اصغر مني سنا. اشعر بالخجل حين يراني احد معها..
وفجاة قالت..
زواج شيماء سيكون بعد بداية العطلة باسبوع..
شعرت بالقلق والارتباك. فانا لم اتوقع ان زواج ابنة خالتي سيكون قريبا لهذه الدرجة..
والله؟!
نعم. اليوم قالت لي خالتك ذلك. فهم لم يجدوا حجزا الا في ذلك اليوم..
سكتت امي ثم تابعت..
ليس امامنا الكثير لنتجهز للحفل علينا ان نفصل او نشتري الملابس المناسبة فليس هناك سوى اربعة اسابيع فقط والمشاغل الان مزدحمة جدا..
شعرت بالحسرة والحزن. فاي شيء له علاقة بالملابس يصيبني بالكابة ويعيد احزاني ومواجعي..
اعرف كم تبدو ملابس السهرة مضحكة علي. واعرف كم ابدو سخيفة مقارنة باجسام بنات اخوالي وخالاتي اللاتي يتقافزن كالغزلان. لا. لا اريد ان اكون نكتة الحفلة بكيلو غراماتي المائة..
لم يكن امامي سوى خيار واحد. ان انحف. نعم. ساعدتني صديقتي دلال. فاحضرت لي ورقة بها ريجيم كيميائي مذكور انه يمكن ان ينحف اربعين كيلو. وقررت ان اتبعه..
بدات بالنظام. وكنت اشعر بالتعب والارهاق لكن لاول مرة في حياتي كان لدي العزيمة والمقاومة..
واستمريت طوال ثلاثة اسابيع. حتى في ايام الاختبارات رغم اني في سنة ثالث. كنت اختبر وانا اشعر بالدوار الشديد..
وحين وقفت على الميزان. كانت المفاجئة اني بالفعل قد نقصت خمسة عشر كيلا. يا سلااام!!
اصبحت ارتدي مقاسات اصغر بكثير. لكن هذا الدوار كان يتعبني جدا..
وفي يوم الحفل. كنت قد نحفت لكني لا ازال بدينة. ولا يزال الفستان غير انيق على جسمي المترهل. وحين وصلت العروس وجلست وبدات الاناشيد ودفوف الفرح. صعدت لاسلم على ابنة خالتي..
ومع تطاير دخان البخور. وتعالى زغاريد الفرح والاصوات. والاضاءة القوية. شعرت بالدنيا. تدور. وتدور. وسقطت قبل ان اصل. سقطت امام العروس. بل عند قدميها وكاني اتيت لاقدم نفسي قربانا!!!
كان منظري مضحكا ومحزنا في نفس الوقت..
(مسكينة يا حرام داخت سمعتها كثيرا تدور في اذني..
كنت كالغريقة. ارى الناس يسبحون في عالم متحرك وبالكاد افهم ما يقولونه. اتت امي مسرعة وسحبتني مع بنات خالاتي. وفي احدى الغرف الجانبية. اتت طبيبة اسعاف لتكشف علي عندما طالت اغماءتي..
يجب نقلها للمستشفى حالا. لديها هبوط حاد جدا في الضغط..
ماذا؟
يبدو انها لم تاكل شيئا اليس كذلك..؟
يبدو ذلك فانا لم ارها تاكل اليوم سوى الزبادي..
واسرع والدي وخالي ينقلاني للمستشفى بعيدا عن الحفل الذي لم استمتع به. وفي المستشفى اكتشفوا ان لدي فقر دم شديد وهبوط. كما ان دقات القلب لدي غير منتظمة. وهذا مؤشر خطر. كما ان الريجيم الغير صحي سبب لي جفافا. وبقيت في المستشفى لمدة يومين حتى استعدت عافيتي..
وحين خرجت شعرت برغبة عارمة في الاكل
وتعويض ايام الجوع السابقة. كانت شهيتي مفتوحة بشكل ليس له مثيل. وساعدتني امي هداها الله بتقديم اشهى الاطباق لي بحجة تغذيتي..
واصبحت لا اتوقف لحظة عن الاكل. وامتلا دولابي بالحلويات والبطاطس كما كان من قبل. وخلال شهر واحد. عاد وزني لسابقه. ثم ازداد. ازداد عشرون كيلو غراما!!
نعم اصبح وزني مع بداية الدراسة مائة وعشرون كيلو!. وعرفت فيما بعد ان هذا اثر طبيعي لاستخدام الريجيم الكيمائي حيث يصبح الجسم قابلا للزيادة اكثر مما كان. فيزداد الوزن بعد الانتهاء منه بشكل غير طبيعي..
وانعزلت عن الحياة. واصبحت اكره الاجتماعات. اكره السوق حتى لا ارى الملابس الجميلة وانا لا استطيع لبسها. حتى الاحذية لم اعد اجد حذاء مناسبا لي فرجلي صغيرة لكنها ممتلئة جدا. حتى انني اصبحت اطلب احذيتي من محل معين يقوم بتفصيل الاحذية في دولة مجاورة. وافكر. انه حذاء السندريلااا الدبة!!
ومع تخرجي من الثانوية. وعدم قبولي في اي كلية. ومع الفراغ. كان الدافع لدي معدوما. لكن ذات يوم. سمعت امي تتحدث في الهاتف لخالتي دون ان تعلم. وتقول..
ومن يخطبها يا هيا. مسكينة. انت لم تاتي منذ عدة اشهر ولم تريها. لقد ازدادت سمنة..
لم استطع ان اكمل الحديث واسرعت لغرفتي ابكي. اقفلت الباب علي. ورميت نفسي على السرير. واخذت ابكي وابكي. كم اود لو استمتع مثل بقية الفتيات. ان البس واتزين. وان اخطب في المناسبات. يا الله ساعدني وارحمني. يا ربي. ارحم حالي. وخلصني من هذه البدانة يا رب..
وهنا. قررت ان اعاهد نفسي ان اجعل الجميع ينظر لي بعين اخرى بعد الان. لماذا اجعل الاخرين ينظرون لي دائما بعين الشفقة او الاحتقار لماذا ان الحل بيدي وليس بيد شخص اخر. والله سبحانه وتعالى سيعينني ان توكلت عليه..
وتوكلت على الله ووضعت لي نظاما معقولا صممته بنفسي من خلال كتب التغذية التي اصبحت اقراها كثيرا. كما قررت ان امارس الرياضة لمدة نصف ساعة يوميا. اجري في فناء المنزل او اتمرن على الجهاز الرياضي الذي في غرفتي. واشرب الكثير من السوائل. وعاهدت نفسي ايضا ان اصوم كل يومي اثنين وخميس وافطر افطارا معقولا..
فالصيام يعود الجسم على التحمل وقلة الطعام كما ينظف الدم من الشوائب والسموم. وابتعدت عن الحلويات وقللت من اكل المطاعم. واصبحت اكثر من الفواكه والخضار والاطعمة المسلوقة والمشوية. وفيما عدا ذلك لم احرم نفسي كثيرا..
والحق يقال ان وزني لم ينزل بسرعة في البداية. كنت انزل ببطء شديد لكن جسمي كان يبدو مشدودا اكثر بكثير من المرة السابقة. وصغرت مقاسات ملابسي كثيرا. واصبحت اشعر بحيوية ونشاط واقبال على الحياة..
لقد تغيرت حياتي تماما. وما ان حل الصيف التالي الا وقد اصبح وزني خمسة وستون كيلو غراما فقط.. لقد نزلت خمسة وخمسين كيلو غراما خلال عشرة اشهر. انها المعجزة التي حصلت بفضل الله سبحانه وتعالى. ثم بارادتي وعزيمتي..
تغير شكلي تماما واصبحت ابدو اصغر من عمري بعدة سنوات. حتى وجهي اصبح اكثر توردا مع عنايتي بالتغذية الصحيحة. اصبحت احب الاختلاط بالاخرين واحب ان ازور اقاربي ولم اعد اشعر بالحرج من نظرات الاخرين..
وما ان حل زواج ابنة خالي منى حتى كنت اول الحاضرات. وهذه المرة كنت امشي بكل ثقة بين الحاضرات وانا اسمعهن يتهامسن..
من هذه من تكون؟
معقول دانة هذه دانة بنت منيرة لا يمكن كيف؟
ما شاء الله..
كيف تغير شكلها هكذا؟
كنت احمد الله سبحانه وتعالى ان استجاب لدعائي. وشعرت وانا اسير..
اني قد رميت شخصيتي الاولى. تلك الفتاة البدينة المنكسرة المعدومة الثقة في نفسها..
موضع نظرات السخرية والشفقة..
انني الان. فتاة اخرى. فقد دفنت دانة. الدبة)!
