هِجرة عكسية ..

[مَيثْ]

10:39
مســـــاءً
5 تموز 2021



وَحدِي ، أُفكِّرُ..
مادا لَو كُنتَ وجدتني في مَهربي هَذا ؟؟

ثُمَّ اِبتسامةٌ ساخرة ..

لقد تراكمتِ المسؤولياتُ عَلى رأسك ، أعلم ..
و لم أتوقّع حتى أن يُلفِتَ انتباهكَ اختفائي من وسائل التّواصل ..
لن تأتي للبحثِ عني ، وَ عليّ أن أتقبّل ما حدث رغم صعوبته ..

إنهَا واللهِ سَنواتٌ ثِقاال ..

وَ قلبي يَخشى أنهُ باتَ يفقِدُ الرّغبةَ في النّهوضِ مُجددًا !

نَصيحتكَ الأخيرةُ بأن أبني عَائلتي الخَاصة ، لأتجاوزَكَ و أحلامي ..

كَانت أشبهَ بشوكةٍ غرستها في صَدري ، أعلمُ أنّ القلقَ دفعكَ لتقولَ هذا ..

لكِنّكَ الأدرى برقّةِ قلبي !

في نهايةِ المطافِ ..

أخبرتكَ مِرارًا ، أنّ مَيثْ كقطعةِ أُحجيةٍ ليسَ لحوافِها قِطعةٌ مُلائمة ..
سأبقى وحيدة ، ليسَ هذا انطفاءً ..

إنّما هُو قَدري ..

أعلمُ أنكَ لن تقرأ ، لن تأتي ..

لكِنّ الكثيرَ من الحديثِ تُرِكَ مُعلّقًا بيننا ..

وددتُ ، لو أنني أقوى على قولهِ ..

لكِن فاتَ الأوانُ يا سيدي ، لا جدوى من قَولِ مَا لن يُضيفَ إلا ذكرى حزينة أُخرى في قلوبِنا ..

خطيئةَ قلبيَ المُزهِرة ..
كُن بخير ..

[مَيثْ]

الحمدلله في السّراء و الضّراء ..

اليوم ، لستُ على ما يُرام ..

جَسدي مُنهَكٌ ، وَ رُوحِيَ تَكادُ تَنطفِئ ..

لَقد أنهكَنِي التّعب ،


"
يهونُ عذابُ الجسمِ و الرّوحُ سالِمٌ
فكيــفَ و روحُ المُستهـامِ جُـــروح

"

لكِنّكَ أيّها الشّاعِرُ رغم صدقك لم تُنصِف أولئكَ المُتعبينَ جسدًا و رُوحًا ..

يا الله ، خلّصني مِن نفسيَ اللوامَة ..
حررني مِن ثقلِ هذا الجَسدِ الذي باتَ ضحيّةَ تقلّباتي المزاجيّة ..

يا الله ،




12:53 مساءً

6 تموز 2021

[مَيثْ]

أردتُ وضعها هُنا لحاجةٍ في نفسي ..

اهلا من جديد ..

وفي جولتي الشبه يومية ف السبلة
وإذا بي ارى قلم جديد
مفعم باحساس الكتابة الفريد في المنتدى

ميث .. لك مني التقدير ،،

دَعُوني أُعبّر عَن سعادتي !

أولاً :
أخي الفاضِل " عديل"

شُكرًا لا تنتهي ، شَرفٌ هُو أن أَتنقّلَ بينَ الأزقةِ لأجدَ مُدوّنتِكَ صُدفةً و أدخلها باحِثةً عن رشفةِ حَرفٍ ..

لأجدَ اِسمي فيها !

شُكرًا حدّ السّماءِ ..... حَقًا أسعدني ذلك جدًا

ثَانيًا :
جَميعُكم ، جميعُكم ..

شُكرًا من قَلبي ،

أتيتُ إِلى هُنا أجرُّ حرفيَ إلى حيثُ ظننتُ أنهُ سيبقى وحيدًا ..

في الأيّامِ القليلةِ الماضيةِ التي أتيتُ فيها ..

لَم أتوقّع أن تصلني أكثرَ من أربعة رسائل في الخَاص !!
ترحيبًا و تعقيبًا ، و لُطفًا !

شُكرًا جميعًا ..
رغمَ أنني أُسمي نفسي " كاتبة صغيرة "
إلا أنني أقِفُ هُنا عاجزةً عن وَصفِ سعادتي بلطفُكم في الأيّامِ الماضية ..

مِن أعمااااااااقِ قلبي ، شُكرًا لكم ..

وَ أتمنّى حَقًا أن يُضيفَ تواجدي الصّغيرُ هُنا شيئًا ..
إن لم يكُن مُفيدًا ، لا مُزعجًا على الأقلّ ..

شُكرًا مُجددًا ، و مِرارًا وتكرارًا ....

شُكرًا!

[مَيثْ]

8:29 مساءً

6 تموز 2021


زَادَ الإرهاقُ ، وَ قلّت رَغبتي في المُقااومة ..

لَن أنطفئ إلى الأبدِ ، فلستُ مِن أولئكَ الذينَ يُحبّونَ الانغماسَ في آلامهم بلا مُقاومة ..

لكِنني أرى أيضًا ، أنّهُ لا بأسَ بالانطفاءِ بينَ الآونةِ و الأُخرى ..

بَل إنّ مِن واجِبنا إتجاهَ نفُوسنا تركها تَنهارُ مَع ضعفها قَليلًا غارِقةً في بُكائها ..

لولا هَذا البُكاءَ و هذا الانهيار ..

لمَا اِستطعتُ الاستمرارَ في كَوني آخر العُنقود المَرحة جِدًا ..

و الخَالة المُحبّة جدًا لأبناءِ أخواتها ..

وَ المُصوّرة المُتفانية في عملها ، حسنًا رُبّما عليّ أن لا أَمتَدِحَ نفسي كثيرًا ههه !!

هِيَ فقط رَغبةٌ في رفعِ معنوياتِي التي تَساقطت كَثيرًا مُؤخرًا ..

و حَتى لا أفقِدَ نفسي ، جِئتُ إلى هُنا هارِبةً ..

الثّرثرة ، هي مَلاذي ..

أُحِبُّ عملي جِدًا ، أُحِبُّ عائلتي ، أُحِبُّ مكانتي بينهم ..

لا أُروِّجُ للوحدةِ كأسلوبِ حَياةٍ فهذه مِن الأفكارِ التي أُحاربها بصِفتِيَ كاتِبة ،

لكنني أؤيِّدُ الانعزالَ قليلاً ، لتصفيةِ الذّهنِ و القلبِ ..

لَن أجِدَ هذهِ الفُرصةَ في الواقعِ قريبًا ، لذلكَ قررتُ البحثَ عنها في العالمِ الافتراضي ..

هُنا وَجدّتُ السّكينةَ التي كُنتُ أبحثُ عنها ...

وَجدتُ المكانَ الذي يحتوِيني ، وجدتُ قلوبًا رائعةً حَقًا ..

رغم أنني أتيتُ إلى هُنا بنيّةِ البقاءِ و الثرثرةِ في رُكني دونَ الانخراطِ مع أحد ..

لكِنّ لُطفَ الجميعِ أنقذَ قلمِي من هذهِ النّية التي لا تُلائم فتاةً مثلي ..

أعتذر ، فأنَا أُسهِبُ في الحديثِ عن مشاعري ..

و أُكثِررُ الثرثرة ..

أظنني ، انتهيت ..

رُبّما !

[مَيثْ]

10:39 مساءً

6 تموز 2021

بَدأت رَسائلُ " الافتقاد " تصلني ..

( ميثا وينك ، ميثا مختفية ، ميثا شفيك مالك حس بالأنستا ننتظر مواضيعك ، ميثا كيف كتابك أشوفك هادية )

مُمتنَّة حَقًا لجميعهم ، فقد أدركُوا غِيابي بعدَ إذ مرَّ أسبوعٌ على الهِجرةِ ..
لم يكُن هَذا مَطلبي ، أنا فقط أردتُ أن أنزوي وَ لم أتوقَّع أن يفتقدني أحد ..

مع ذلك ، غمرتني السَّعادة حَقًا للُطفِهم ، لَستُ محبوبةً إلى هذهِ الدَّرجة ..
أنا فقط مُحاطةٌ برائعينَ ليسَ إلا ، روعتهُم تغمرني دائمًا ..

مع هذا ، لا أجِدُ في انطفائي هذا رغبةَ العودةِ إلى ذلكَ العالمِ في الأيَّامِ القَادِمة ..

أُريدُ الرَّاحةَ قليلاً لقلبيَ و عقلي ....

........

كُنتُ أُفكِّرُ في ما إذا عليّ حَذفُ هذه المُدوَّنةِ ، و البدءُ من جَديد ..

فعندما استفتحتُها لَم أُرتِّب أفكاري قبلَ البدء ..

لكِن بعدَ التَّفكيرِ مَليًا ..

أدرَكتُ أنَّ الإكمالَ على ما مَضى و تَطويرهِ ..

هُو الخيارُ الصَّحيحُ ..

لَيسَ لأنني لا أَملِكُ الفُرصةَ ، لكِن لأنَّ هذا مَا علينا إدراكهُ لنستمرَ في حَياتنا ..

أنَّ المَاضي لَن يُمحَى ، لكننا نملِكُ الحاضِرَ و بِيدنا تحسينُ و ترميم ما اقترفناهُ في المَاضي ..

مهما كَانَ ما في المَاضي مُشوَّهًا ، وَ غيرَ مُتقنٍ ، إلا أنَّهُ جزءٌ لا يتجزَأُ مِمَا نحنُ عليهِ اليومَ !

فَنحنُ بقناعاتِنا جميعها ، بنُضجنا ، بتطوراتِنا اليومَ ..

مَا كُنا لنكُونَ لَولا ما حدثَ في مَاضينا سواءَ كانَ جيدًا أو سيئًا ..

تَعلّمتُ أن أتقبَّلَ ما مضى مهما بدا سيئًا ، و أن أفخرَ بما كُنتُ عليهِ يومًا ..

وَ أن لا أخجلَ من نفسي القَديمةَ أبدًا مهما كانت حَمقاءَ و مهما خبَّأت مِن أفعالٍ أدركتُ الآنَ أنَّها ساذجة ..

إن لَم أتقبَّل ماضيَّ فأنا حتمًا أَنبذُ جُزءً مني !!!

عَليَّ تقبُّلُ نفسي التي مَضت ، مع هذا لا أكُفُّ عن تطويرها ما اِستطعت في كُلِّ يومٍ أعيشهُ ..

رغم كُلِّ أخطائي التي تُخجِلني ، إلا أنني اليومَ أتقبَّلها كأمٍ تتقبَّلُ ابنها العاق الذي عادَ تائبًا ..

فيارب ، كُن عوني في قادمِ الأيَّاام ..

إنني ، لا أرى سِواكَ مُنقذًا لي مِن نفسي ..

يَارب ،

[مَيثْ]

لَم آتي إلى هُنا مُدعيةً للمثاليَّة ...

في كُلِّ مرةٍ أهربُ فيها إلى مَكانٍ مَا ، أكُونُ قَد هَربتُ بحقيقتي ..

تِلكَ المُخبَّأةُ في أعماقِ نفسي ، تِلكَ التي لا يَعلمها إلا الله ..

قبلَ عِدَّةِ أعوامٍ ، استفتحتُ لنفسي دفترًا صَغيرًا لأحَمِّلَهُ مكنوناتيَ السِّريةِ ..

لكِن هذا الدَّفتر ، كَانَ صَاخِبًا أكثرَ مما ظننتُ !

لَقدَ عَصفَ بحياتي كَثيرًا ..

ثُمَّ تَوقَّفتُ عن الكتابةِ فيهِ ، و تَخلَّيتُ عنهُ كَأمٍ تخلَّت عن صَغيرها الرَّضيعِ بكُل قسوةٍ ..

لكِنهُ ، عادَ إِليَّ في نِهايةِ المَطافِ !

لَم أعُد أدرِي ما الذي عَليَّ فِعلهُ بهذا الدَّفتر ..

رَغمَ أنَّهُ يحوِي الكَثيرَ من مَشاعري المُخبَّأة ، إلا أنني أشعرُ أنَّهُ يحوِي أكثرَ مما كُتِبَ بداخله !!

فلا أحدَ يعرِفُ قِصَّةَ اختفائهِ من أرففي ، وَ عودتهِ بعد عَام ..

سِوى أنا ، وَ قلبي !

نَعم ، قلبِي ، الذي لَم يعُد في صَدري ..

رُبَّما ، أُشارككم أحدَ صفحاتهِ يومًا ما ...

انتهيت ، والتفتُ للساعةِ لأكتبَ الوقت ..

فاجأتني السَّاعة ، هل هِيَ صُدفةٌ حَقًا ؟؟؟

11:29

هذا التَّوقيت ، مُرتبطٌ بدفتريَ الصَّغير ..
كيفَ لهُ أن يتكرر هكذا كُلَّما كتبتُ عنه ....

11:29 صباحًا
7 تموز 2021

[مَيثْ]

كانت لي هذا الليلة مصافحة أولى لهجرة عكسية
قرأت من هنا وهناك، فتاقت نفسي للقرأة مرارا وتكرارا
رائع هذا النزف هنا، وللغياب مراسي من شوق ووطن من حنين
هذا الجهد يستحق المتابعة وما علينا الا نكون كذلك
فنحن نتابع بصمت وعن قرب..

لدي الكثير هنا لقوله ولكن مهما قلت فلن يوفيكِ حقكِ
أكتفي بالنظر الى هذا المعرف لانه جعلني اسكنه قراءة ويسكنني نقاءا
سأقيم خيمة ذات عمد تحيط بها المروج للمتابعة
اهلاً وسهلاً بكِ بيننا، لكِ الاحترام ودوامه

واصلي وثقي اننا في الجوار لكل شيء جميل


@مَيثْ
دام هذا العطاء.

إِنني أَتساءلُ حَقًا ..

كَم سَيغمُرني لُطفكم بَعد ؟؟

مَرَحبٌ بجميعِكُم هُنا مؤكَّد ، سَعيدٌ هُوَ قلبي بِـروعةِ قُلوبِكم ..

مِنَ الشَّرفِ حَقًا أن أجِدَ اِسميَ في مدوّناتِكُم ،

سَعادتي لا تُوصَف .. أظنّ أنَّ لُطفكُم كانَ عونًا لي في اِستعادةِ نفسِي التي كِدتُ أفقِدهَا في معاركي الأخيرة ..

فشُكرًا لا تَتنتهي ، وَ أهلاً إلى ما لا نهاية !

كُلُّ امتناني سيِّد بركان ..

[مَيثْ]

12:09 صَباحًا ..

8 تموز 2021

مَا الذي تُخبِّئهُ شمسُ الصَّباحِ لي يا تُرى ؟

....

أحس إنه اليوم المزاج عامية ..

كتابي ، باقي لي شيء بسيط جدًا في التصميم و أنتهي منه بالكامل ..

الشغل المتبقي أقدر أخلصه في يومين ، لكن أحس بثقل .. و أحس بانطفاء غريب !

متحمسة أخلص متحمسة أنتهي من هذا العمل متشجعة أشوف الكتاب بين ايدي و أيادي الناس الي انتظرته طول هالوقت ..

لكن ..

ما قادرة أفسر هذا الانطفاء اتجاه كل شيء ..

ما قادرة أفسّر رغبتي في العُزلة هذه الفترة ..

الظروف الصّعبة مرت ، و قدرت أسيطر على آلامي أكثر ..

شو الي مخليني ما قادرة أكمل ، ما قادرة أواصل ..

أنا نفسي ما قادرة أجاوب هالسؤال ..

اقتربت جدًا من حلم أجلته سنين طويلة ، مع ذلك ما قادرة أنهيه رغم إنه المتبقي شيء أبسط بكثير من كل الي راح و انتهيت منه !

لعلَّهُ خير ، يمكن مُجرد رغبة في استراحة لا أكثر ..

كثير كنت في ضغط الشهور الماضية ، تصميم و تصوير و الكتاب و أعمال فوق بعض ..

يمكن بعد كل هالعواصف محتاجة فترة نقاهة بهذا الطوووول ..

القفلة الإبداعية على قولتهم هههه

أتمنى ينتهي هذا الشعور بسرعة ، محتاجة أوقف بسرعة ..

كثير الي أريد أنجزه و بهذه الهمة المنهارة ما بقدر أسوي شيء ...

[مَيثْ]

12:44
صباحًا
8 تموز 2021

سَيِّدي ،

مَرَّ هَذا الوقتُ سَريعًا ..

كَأننا لَم نكُن بِالأمسِ نُقاوِمُ جنوننا حَتى لا نَفقِدَ أحَاسيسنا في أملٍ زَائل ..

سَيِّدي ،

ها أنا أقِفُ عَلى أطرافِ الحنينِ ، مُمزَّقةَ الشُّعور ..

مَن يُعيدُ لي نَبضي الذي فَقدُّتهُ في مَعركتِنا ؟

لا أحد ..

وَ لا أحدَ سيأتي ، ليسرقني من نَفسي مُجددًا ..

وَ الحقيقةُ هِيَ أنني لَم أعُد أرغبُ بأن يسرقني أَحد ..

أتمنَّى أن أُكمِلَ الحياةَ في هدوئيَ و سَلامي ..

أتمنَّى أن لا يتمناني أحد ، و أن لا أختطِفَ شُعورَ أحد ..

و كَم أتمنَّى أن أبقى في زاويةٍ تفصلني عن الرَّغباتِ ..

سَيِّدي ..

تُلهبُ صدري هذه الرَّغباتُ المتزاحِمةُ حولي فأنا .... كانت رغبتي أنتَ فقط !
..

مُهاجِرةٌ أنَا ..
إِلى هُناكَ ، حيثُ هاجرَ قلبيَ ..

حيثُ تناثرتْ مَشاعِري كعقدٍ مِن لُؤلؤٍ مَقطوع ..

وَ هَرِبتُ باكِيةً عَلى عِقدي ، فَنسيتُ جمع اللؤلؤِ المَنثور !
...

[مَيثْ]

حَقيقةٌ عَن مَيثْ :

أُحِبُّ الخُزامى !

لا ، بل أجِدُ فيها اِنعاكاسًا لنفسي ..

هذه الزَّهرةُ فريدةٌ من نوعهَا حَقًا ..

هي تحتفظُ بلونها و رائحتها و فائدتها حتى بعد أن تَجف ..

رائعة ، جدًا !

لطَالما كُنتُ أتأمَّلُ صورَ حُقولِ الخُزامى منذُ صغري ..

مُتمنيةً أن أكونَ وسطَ تِلكَ الحُقولِ يومًا ما ..

..

خُطَّةُ اسعادي ، بسيطةٌ جِدًا ..

تَعمَّد نِسياني في حَقلٍ مِن خُزامى !

..

7:28 مساءً
8 تموز 2021