هِجرة عكسية ..

السّاعةُ تُشير إلى الثّامنة مساءً ..
اليوم الحادي عشر من تشرين الأول / 2021

أُقاسي اليومَ ، جسدي مُنهك .. لستُ على ما يُرام ..

آلامي هذهِ لم تكُن تغلبني بهذهِ السّهولة قبل أن أعرفك ..

أتعرِفُ ما الذي يُنهكني أكثر ؟

هو أنني اِعتدتُ تواجدكَ بجانبي في وقتٍ كهذا ..

حينَ كُنتَ لا تتركني ، و تبقى بجانبي ..

تطمئن عليّ أكثر مما تنام ..

ثُمّ .. شيئًا فشيئًا عُدتُ وحدي ..

الآلامُ الجسديّةُ نفسها لم يتغيّر شيء ..

لكِنَّ غيابكَ عني أصبحَ مُرهقًا جدًا ..

لِمَ دللتني حينها لمَ بقيتَ بقُربي ؟
بقاؤكَ حينها بجانبي حين يختطفني الألم ..
أرهقني الآن جدًا !

الآن ، غيابكَ عني في إرهاقي هذا ، يُتعبني أكثرَ من الآلام نفسها !

كانت رغبتي أن لا أكتب المزيد هذا الأسبوع ..

لكِن أحيانًا تسرقكَ الرّغبةُ في الكتابةِ دون أن تشعر ..


يتعبني غيابك ..
لكنّ حقيبةَ الذّكرى تُعيد لي ابتسامتي ..

لعلّنا لم نبقى معًا ،
لكِن قلوبنا ستبقى كذلك إلى أن يختطفها الموت ..

كُن بخير ،

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مَيثْ

أحم .:124:

بتكلم جد هالمرة ههههه ..

عذروني فيني نوم ..:52:

....

كتابي الجديد ، أو خلينا نقول حُلمي الجديد ..

على عكس حين يبوح الورد الي كان مكشوف للكل ..
اسمه و طريقته و كثير كتابات أصلاً نشرتها و استخدمتها كثير وما كانت مكتوبة للكتاب خصيصًا أغلبها تجميع ..


هالكتاب ما رح أشارك معلومات عن طريقة كتابته وترتيبه أو اسمه ..
لكني محتاجة قصص حقيقية أو مواقف تساعدني في إنجازه و كتابته ..

الكتاب يتكلم بشكل عام عن مكنونات نفس ،
أممممممم خنقوووول
{ ما لم تَقلهُ و مَا لم يُقالُ لك }

بتكلم عن أشخاص خبوا شيء بخاطرهم وما أظهروه لأحبابهم أو للعامة لأسبابهم الخاصة ..
و بقدر ما هو صعب إني أجمع شيء مثل هذا من الناس لأنه يُعتبر خصوصية ..
بس قررت أتحدى نفسي إني أكتب على الأقل عن 99 شخص في الكتاب بالطريقة الي في بالي ..

بطبيعة الحال جميع الأشخاص الي رح يشاركوني قصصهم ..
خصوصيتهم أكيد محفوظة بإذن الله و ما رح أشارك أي شيء يخصهم بشكل مباشر سواء في الكتاب أو غيره ..

الي يحسسسسس ، الي يحسس و حاااااب يساعدني و يشاركني قصته ..

:124::124::124::124::124::124::124::124::124:

رح أكون سعيدة جدًا جدًا ببادرته الطيبة ،
أستقبل رسايلكم الخاصة صندوقي مفتوح ..

أمم خلوني أعطيكم أمثلة عشان توضح الصورة أكثر ..

.................................................. ...............

أم في عائلة فقيرة ..
لما تحط لأبنائها الغداء في صحن واحد ..
تسولف و تضحك أكثر من ما تاكل ..
من غير ما تحسسهم إنها تنتظرهم يشبعوا و تحرم نفسها ..
و هالشيء محد يعرفه أبد ما صرحت فيه ..
.................................................. ...............

صديقين منذ الطفولة ،
خلينا نقول علي و عبدالله
علي استهزأ بصديقه قدام زملاء الدراسة ،
و كان بداعي المزح و الضحك ..
عبدالله ابتسم ، بس انجرح !
و كتم هالشيء بخاطره أكثر من مرة خوفًا من إنه يفقد صديقه ..

.................................................. ...............

أب ،
مُسرف و دايمًا ما يدخل في ديون و يغرق فيها و يورط نفسه ماديًا ..
تتراكم عليه إيجارات محل و يطلع من المحل من غير لا يخبر صاحب المبنى ..
يلجأ صاحب المبنى لبنت الأب هذا و يخبرها إنه رفع عليه قضية ..
تظل البنت رغم ظروفها المادية تحاول تسد دين أبوها و تخفف من الغضب الي يحس فيه صاحب المبنى !
و من غير لا أحد يعرف من اخوانها اوو حتى أبوها تتكفل بدفع المبلغ كامل مقابل إنه المؤجر يتنازل عن القضية و يسامح أبوها لأنه كان ممكن ينسجن ..
و طبعًا ما بسهولة دفعت المستحقات ، عانت الأمرين و كتمت الشيء بصدرها ما خبرت أحد رغم إنه أثقلها ..

.................................................. ...............

إذا تشاركوني قصصكم ..
فالي أريده ..

- شيء كتمته بخاطرك وما قلته لأحد أحبابك خوفًا من خسارته ..
- خير سويته وما قلت لأحد عليه
- أي شيء أو شعور لسببٍ ما خبيته في داخلك و ما قلته لأحد ..

.................................................. ...............

شكرًا مُقدمًا لأي حد بيشاركني ، جد رح تكون مساعدة كبيرة منكمممم

:128::128::128:

---

تذكير :
أحتاج مساعدتكم 🥺

12 تشرين الأوّل

5:55 مساءً ...

أشعرُ بغربتي الآنَ أكثر ..

حسنًا ، لا بأس ..

كانَ عليَّ أن أُدرِكَ مقامي بعد أن أُجبرتَ على التخلي عني ..


لا أظنّ أنهُ قرارٌ صائبٌ أن أكتبَ شيئًا الآن ..

تَعِبتُ من البُكاء ..

لذا لن أكتُب ..

آلمني ذلك جدًا لكنني لن أكتُب ..

نقطة
.

التّجاوز ،

حليفُكَ المُر !

الذي تودُّ أن تمدّ لهُ يدكَ دون تردد ..

لكِنَّ قلبكَ عصيٌ جدًا ..

لا تُطِل التّفكير ، مُدّ يديكَ و حسب ..

أنقذ نفسك ..

6:00 مساءً ..

13 تشرين الأوّل 2021

الساعة تُشيرُ إلى الظّهيرة !
2:46

..

كُنتُ أقرأُ هُنا و هُناك ..

أن تُدرك أنّ الآخرينَ بخير ،
لديهم أمانيهم ، ضحكاتهم ..

لا يمنعك عدم معرفتهم من أن تسعد لأجلهم ..

أَظنّ أنّ هذا جزءٌ من السّعادة التي تختزنها لنفسك ..

....

في وقتٍ ما من ليلةِ أمس ..

ارتكبتُ خطأ صغيرًا ..

اعتقدتُ أنّ ذلك عاديًا لكنني أخطأت ..

لا بأس .. نحنُ نتعلّم من الألمِ أكثر من الخطأ ..

إِلى زُوارِ هذهٍ الصّفحة ..

لا أعلمُ من أنتم ، و لستُ مُتأكدةً ما إذا كانَ هُناكَ من يزورها حتى الآن !

مع هذا دعوني أعبر ..

مُمتنّةٌ لكم ،
شيءٌ ما في قلبي يُزهِرُ حينَ يقرأُ أحدهم حرفيَ الهزيل ..

شُكرًا لكم ، و مرحبًا بكُم دومًا ..

........

اليوم ،
هو السّابع عشر من تشرين الأوّل ..
أتعلمونَ ماذا يعني هذا ؟


سأخبركم ..
دعُوني قبلَ هذا أُوثّق الوقت ..
الساعةُ أمامي تشيرُ إلي السّادسةِ و أربعٍ و أربعونَ دقيقةً .. مساءً ..


السابع عشر من تشرين الأوّل ( أكتوبر )

هُو يومُ المرأةِ العُمانيّة ..
بعد طولِ تفكير في ما عليّ تصميمهُ لتهنئةِ المرأة العُمانية بهذا اليوم ..

قررتُ تهنئةَ أمي ، و أخواتي ..
لكونهِنّ النّساءَ الأكثر تأثيرًا في حياتي ..


فاجأتهم بالتهنئة > من الجيدِ أنني أملكُ مخزونًا جيدًا من الصورِ للجميع ..
ردودهم و ردودُ الجميعِ من حولي أسعدتني ..

ولن أنسى تهنئة كُلّ أمرآة في هذا الوطنِ العظيم ..

افتخري ، كونكِ عُمانيّة ..

...

https://up.omaniaa.co/do.php?img=20422

https://up.omaniaa.co/do.php?img=20423

- شيءٌ ما في قلبي يُزهِرُ حينَ يتأثَّرُ أحدهم بحرفيَ الهزيل ..


- يتأثَّر؟
لِمَ لم تَقولي يقرأ ؟


- القَارئونَ كُثُر .. كعابري السَّبيل ..
يقرؤونَ لكِن بعيونهم لا قُلوبهم !
.
أمّا المُتأثِّرونَ الذينَ يقِفونَ على السَّطرِ ..
وَ يتحسسُ السَّطرُ شيئًا في قُلوبِهم ..
.
هُم ، سعادتي :76:

أودُّ لو أثرثرَ عن رغبةِ مَيث الحَقيقيّة ..
تِلكَ التي خضتُ مشوارًا طويلاً وأنا أتساءلُ عن ماهيّتها ..


فهل مِن مُستمِع ؟


ما الذي أريدهُ ؟

رغم سعيي المُتواصل في ما أحبه ..

إلا أنني دائمًا ما كنتُ أقِفُ في مسعايَ فجأةً لأتساءلَ حائرةً ، ما الذي أريده حَقًا ؟

أخشى الظُّهورَ كثيرًا ..

أُريدُ لما أفعلهُ الازدهارَ لكنني أخشى صخبَ الظُّهور ..

ماذا لو لم يكُن ما أُقدّمهُ جيدًا بما يكفي ؟
ماذا لو أنّ ما أُقدّمهُ ينقصهُ الكَثير ..

لا بأس ،
لقد تجاوزتُ كُلّ هذا و أدركتُ في مرحلةٍ ما أنّ عليكَ أن تُقدمَ ما تستطيع ..
و ليسَ عليكَ أن تكونَ مثاليًا فالنّقص يسكننا جميعًا و كُلنا نتعلّمُ ..
التّوقفُ عن المُحاولةِ لن يُهديني سِوى الوقوفِ دونَ تطوّر !

لكِنني لا زِلتُ أتساءل ..
ما الذي تريدهُ ميث ؟

أمُصوّرة ، مُصممة ..
رسّامة ..

أم كاتِبة مُؤثّرة ؟

بطبيعةِ الحالِ أملِكُ الشّغفَ اتجاهَ كُلّ هذه المجالات ..
بارعةٌ في بعضها ، و بعضها الآخرُ لم أبرع بهِ بما يكفي بعد ..

لكِن ،
ما كانَ يُحيّرني دومًا ..

هُو ما الذي تريدُ ميث الخروجَ بهِ بكل قُوتها للمجتمع ؟

في هذهِ الأيامِ ،
و أنا أنتظرُ الموافقةَ على كتابي الأوّل بفارغِ الصَّبرِ ..

أدركتُ أنّ مَيثْ " الكاتبة "

تفوّقت في داخلي على النّسخِ الأخرى من ميث !

هذا ما أُريدهُ !
هذا ما أتمنّاه !

لستُ أبحثُ عن الشّهرة و حسب في كُل هذهِ المجالات ..
فحقيقةُ الأمرِ هي أنني أخشى الظّهور ، و لا أدري كيفَ سأواجهُ هذا الأمرَ مُستقبلاً ..

لكنني ، كنتُ أبحثُ عن التّأثير !
لطالمَا أردتُ تركَ أثرٍ و لو بسيطٍ قبل أن أرحلَ ..

غير أنني أطلتُ التّيهَ و لم أُدرِك سِوى الآنَ ..
أنَّ ميث الكاتِبة هي التي يجبُ عليها الظّهور ..

هِيَ التي تستطيعُ مُلامسةَ القُلوبَ ..
و هي التي تملِكُ مفاتيحَ القُدرةِ على التّأثير ..

ما الذي عليّ فِعلهُ لأصلَ إلى جمعٍ أكبرَ من النّاس ؟

هذا ما لم أُفكّر به بَعدُ حَقًا !
لطالمَا كُنتُ أخشى الجموعَ و أهربُ مِنها بطريقةٍ ما ..

ما الذي عليّ فعلهُ من أجلِ كتابي الأوّل ؟
أجل رددتُ كثيرًا أنهُ يكفيني وصولهُ لقلوبِ مُنتظريهِ القِلّةِ ... لكن !

أحَقًا هذا ما أُريدهُ ؟
أعَمِلتُ جاهدةً طِوالَ هذهِ الأعوام ، لأجلِ هذا ؟

أذَرفتُ الدّمعَ و أنا أُسطِّر مشاعري تلكَ ..
لأُخبئها في صُندوقِ الخجلِ من الظّهور ؟

أكرّستُ نُسخي كُلّها من ميث في هذا العملِ ..
لِيبقى هامِشًا لم يُذكَر محليًا حتى على أقلّ تقدير ؟


أباحَ الوردُ لي بما أرادهُ أن يصلَ لقلوبِ البشرِ ..
ليُدركَ فيما بَعدُ أنّهُ لم يَبُح إلا لضعيفةٍ جبانةٍ سطّرت بوحهُ من أجلِ أطرافِ حُلمٍ مُنزوٍ ؟؟

يبدو ..
أنَّ الرّغبةَ في الظّهورِ بداخلي باتت تجِدُ طريقها ..

لا لِـأُعرَفَ أنا ، بَل لأؤثّر !
إن لم أكُن أقوى على التّأثيرِ فلا مكانَ لي بينَ الجُموعِ !

و ستبقى مَيثْ الكاتبة ..

تُثرثرُ لتؤثِّرَ ، لا لتشتهر !

مع هذا ..
لا زِلتُ أجهلُ ماذا يجبُ عليّ أن أفعلَ في قادمِ الأيام …..


.


السّابع عشر من تشرينَ الأوّل/2021

السّاعةُ تشيرُ إلى العاشرةِ ..
و واحدٌ و عشرونَ دقيقةً ..

مَساءً ،

اليوم .. 20 تشرين الأول
الساعة ... 1:29 بالليل ..


المعايير و المقاييس تختلف ..



عند صاحب التّصرف ،
و عند المُتلقّي لهذا التّصرف ..



مثلاً : المغرور ،
يعتقد إنها ثقة بالنّفس ..




من زاوية ثانية ..
خنقول هالمغرور نفسه تلاقى مع شخص واثق من نفسه ..
بشكل طبيعي ثقة طبيعيّة ..


رح يشوفها أغلب الأحيان غرور !!




طبعًا التعميم لُغة الجُهلاء ..


لكن من هذا المُنطلق نفهم و نستوعب مدى تعقيد ماهيّة النفس البشريّة !


و نقدر نشوف بوضوح كيف إنه بني آدم قادر يعزز لنفسه و يحط لها أعذار و يختلق لها حجج ،
في حين إنه مو قادر يشوف حقيقة طرف آخر ، و فوق هذا مصر إنه يزيفها قد ما يقدر !!


أعتقد ..
أعتقد ،
مجرد رأي شخصي !




إنه الإنسان الي مشغول جدًا بتطوير ذاته و تحسينها ..


في العادة قادر أكثر من غيره على معذرة الغير من البشر و اختلاق الأعذار لهم و إحسان الظن بهم ..




و السبب يرجع إلى إنه يحارب نفسه !


بكذا هو عارف إنه في داخل كل إنسان حرب بينه و بين ذاته ..


ع كثر ما شاف من أشياء متعبتنه في نفسه و يحاول يغيرها ويحسنها …
رح يكون قادر يستوعب حجم معاناة الآخرين مع أنفسهم ..!



مافيه حرب في هذه الحياة بنّاءة ..
كثر الحَرب مع هوى النّفس ..




الحياة بطريقة أو بأخرى ..
معركةٌ بينكَ و بينَ ذاتك ..

اليوم ..
الثامن و العشرون من تشرين الأوّل ..

السّاعةُ تشيرُ إلى الثانيةِ عشرَ إلا أربعِ دقائق ..

ظُهرًا ..

https://up.omaniaa.co/do.php?img=20850

..

لا زِلتُ في منزل أُختي ..
لم أعُد بعدُ إلى وطني الحبيب ..

لم أعُد ،
إلى غُرفتي ، و بعثرتي و أشيائي ..

لقد مرّ وقتٌ طويلٌ حَقًا على الهروب ..
اِستعدتُ في هذا الوقتِ نفسي ، و ذاتي ، و شغفي ..

هذهِ الأشياءُ التي فقدتها في انطفائي الأخيرِ طويلاً ..
استعدتها ، بكلّ قُوتي ، و عزمي و ثباتي ..

و لعلّ هذا هو السّبب في أنني أهملتُ هجرتي العكسيّة هذه مؤخرًا ..
لكنّ في نفسي سببًا آخرَ جعلني أترددُ عن الكتابةِ هُنا كثيرًا ..

السببُ هو أنني أفكر كثيرًا ......... ماذا لو ؟

و نستعيذُ بالله من استفتاحِ عملِ الشّيطان ..

لكِن ، في مرحلةٍ ما من حياةِ المرءِ عليهِ أن يُفكّر جيدًا في ما يفعل ..

لا يُمكنُ لهدهِ الأماكنِ أن تُسمّى مخبأ !

لقد .. كافحتُ طويلاً للهروبِ بكلماتي ، و إحساسي العميق ..

لكنني أيقنتُ أنني أينما ذهبتُ ..
هُناكَ ما يجعلني أنتقي ما أكتبهُ بعناية ..

لسببٍ ما ،
سوفَ أمحُو أجزاءً من بعض ردودي السّابقة في هجرتي العكسيّة ..

ميث اليوم ، قد لا تكونُ كـ ميث غدًا !

رغم عدمِ رغبتي في حذفِ شيء و تعلقي الشّديد بما أكتُب و مصداقيته ..

إلا أنّ ميث اليوم إذا استمرت في هذا ..
قد تتسببُ بكارثةٍ لميث غدٍ !!

أتطلّعُ ... إلى ما قد يُضيِّقُ عليّ قُدرتي على الهروب في أماكنَ كهذهِ مستقبلاً ...

https://up.omaniaa.co/do.php?img=20851

تبقى ..

أسبوعٌ واحدٌ على العودةِ إلى موطني ..

الكَثيرُ من الأشياءِ العالقةِ تنتظرني هُناكَ بفارغِ الصّبر ..

في المُقابل .. هناكَ شيءٌ ما يُزعجني في نفسي ..

تمنّيتُ لو أنني تخلّصتُ منه في الفترةِ التي مضت ..

متى ، أتغلّبُ على هذا يا ترى ..!

السّاعةُ التّاسعة و تسعٌ و ثلاثونَ دقيقةً ..
من مساء يومِ الأحد ، اليومُ الأخيرُ من تشرينِ الأوّل ..
من عامِ ألفينِ ، و واحدٍ و عشرينَ ميلاديًا ..

....

هدهِ العُزلةُ التي قررتُ وضع نفسي فيها ..

لن تُجدي نفعًا في قادمِ الأيّام ..

عليّ الخروجُ من قوقعتي بشكلٍ أو بآخر ..

و هذا .. يُخيفني ،

....

لستُ متأكدةً جدًا من دوافعي حينَ رسمتُ رسمتي الأخيرة ..
لعلّ الخوفَ من المجهولِ دفعني إلى رسمها ..

أم هو التّطلعُ يا تُرى ..؟

لا أدري !

https://up.omaniaa.co/do.php?img=21007

تبقى .. ثلاثةُ أيّام ..

قلبيَ يخفُق !

كأنّهُ لقاءُ حبيبٍ بحبيبه ..

وطني الحَبيب ، ماذا خبّأتَ لعودتي إليك ؟

مَرحبًا !

لقد انقطعتُ عن هذا المكان ..
أكانَ مجيئي لهُ ليسَ سِوى نشوةٍ للغياب ؟؟

أَحقًا كُنتُ أنانيةً بالقدومِ إلى هُنا لحظةَ ضعفي لأهجر المكانَ فورَ استعادتي لنفسي ؟؟


لا أدري إن كانَ هُناكَ من لا زالَ يقرأ لكن ..

أعتذر ،،

لأنانيتي ،
؛و لكونيَ الكاتبة التي اتخذت من المكانِ بديلاً مُؤقتًا حين قررتِ الهجرةَ من عالم برامجِ التواصلِ الاجتماعي ..

عدتُ لوطني ..

حدثَ الكثيرُ مما لا يمكنني سردهُ هُنا بعد ..

ما يُمكنني قولهُ أنّ إطلاق كتابي .. حين يبوح الورد ..

باتَ قريبًا .. بإذن الله !

و أُحبِطتُ مرةً في سبيلِ البحثِ عن دار نشر ..
لكن لا بأس ، كُلّ شيءٍ سيكونُ بخير ما دامَ اللهُ يطّلعُ على حقيقةِ سعيي ..

8:50 مساءً
19 تشرين الثاني 2021

مرحبًا ، أيُّها الأشباحُ أولاً ..

ثُمَّ مرحبًا للقارئينَ الذين رُبّما يأتون !

لقد عدتُ مُجددًا ..

ليسَ لديَّ ما قد يُثريكَ أيُّها القارئ ..

هذهِ المُدوَّنةُ ليست إلا دفترَ ثرثرةٍ عابرة ..


كانت مهربًا في يومٍ ما لكِن ما أنا على وشكِ تحقيقهِ لن يسمح لي بالفضفضةِ هكذا كما شئتُ و كما أردت ..

لبعضِ الأحلامِ تضحياتها الخاصة التي علينا تقبّلها بصدرٍ رحب ..

كُلُّ ما عليَّ قولهُ أنّ " ميثاء العامريّة "

اسمٌ يحاولُ مزاحمةَ السّاحةِ بخجلٍ شديد ..

أرجو ، أن أنجح ..

شهرٌ أو رُبّما أكثر بقليل ..

و يصدرُ كتابي الأول ..

إنهُ الآن في مرحلةِ الطّباعة ..

لقد وجدتُ لنفسي منفذًا مُناسبًا ..

لكِنَّ المعركةَ لا زالت طويلةً أمامي ..

ما الذي عليّ فعلهُ لينتشر الكِتابُ بما يكفي ؟

هذا ما يشغلُ تفكيري كثيرًا هذه الأيام ..

ما الذي عليّ فعله ؟


الساعةُ تُشير إلى السَّادسةِ و النِّصفِ مساءً ..

كتبتُ ثرثرتي هذه ..
في التّاسع عشر من كانون الأوّل من عام 2021

مَرحبًا جميعًا ..

أرجو أنّكم لا زلتم تأتون حَقًا ..

أرجو ذلك من قلبي ..

لا يُحِبُّ حرفي البقاءَ وحيدًا مهما تظاهر بذلك ..

لقد أتيتُ لأُخبركم أنّ الموعدَ اقتربَ أكثر ..

و أنَّ السَّعادةَ تكادُ لا تَقوى على حملي ..

أنا أطير .. حَقًا أطيرُ شغفًا و حُبًا و شوقًا لكتابي ..

ما الذي تخبئهُ الأيامُ لا أدري ..

لكن ما أعرفهُ أنّ الشوقَ يكادُ يُنسيني كل ما حولي ..

كلَّ يومٍ .. أغدو بعيدًا عن الواقعِ أكثر ..

سحابُ حُلمي يطيرُ بي بعيدًا ...

بعيدًا جدًا ..

الحمدلله ...

5:22 مساءً
24 كانون الأول 2021

سلامٌ عليكم جميعًا ..

يووووم الأربعاء ..

كان يوم حافل بمعنى الكلمة ..

لليوم مش مستوعبة الي صار ولا أظن رح أستوعبه ..

قمت الصباح و أنا أفكّر بعمق بفكرة خطيرررة ممكن إنها تخلي الكتاب ينتشر بشكل واسع ..

بس صار لي فترة مو محصلة فكرة ..

رسلت لدار النشر أسألهم عن أخبار الكتاب ..
ردوا علي إنه مطبوع خلاص و حاليًا في مرحلة التجليد ..

هنا قلبي سقط سهوًا في معدتي ههههه
طبعًا كل ما أخلص خطوة بطني يعورني بطني فعادي :49: ههههههههه

المهم الله يسلمكم ،
قررت إني أنزل الغلاف ، مع العلم إني منزلة مقتطفات من الكتاب سابقًا بسيطة ..

بس هالمرة قلت برتب شي حلو وبنزل الغلاف ..

و طبعًا أبدًا أبدًا ما حطيت في بالي أي شيء ما توقعت حتى إلا شخصين ثلاث يتفاعلوا معاي كالعادة ..

نزلت الغلاف في حساباتي الثلاثة على انستا ..

الشخصي ، التجاري (خزامى) ، و الحساب الخاص بالخواطر ..

و رسلت لناس كثيرة في الواتساب و في الحالة و و و ..

هالكلام كان الصباح ..
بعدها حرفيًا تلفوني ما سكت لين اليوم الثاني !

رسايل ، استفسارات ، متحمسين ، فضول ..

ايش هذا ، و متى يُنشر ، و الي يعرفوا من قبل يقولوا أخيرًا ..

الغُلاف سوى ضجة ما طرت على بالي أبدًا ..

الناس عجبها الغلاف لدرجة كل حد قام يحطه بالحالة و الي حطه صورة عرض ..

و رسايل من كل مكاااان رسايل ما توقفت ..

و حساب الخواطر أصلاً جديد و مافيه تفاعل إلا بسيط جدًا ..
ذاك اليوم انتشر زادوا أكثر من 30 شخص في يومين ..

لأنه هو الي حاطته في الكتاب مش حسابي الشخصي ..

يعني كنت شوي و أنهار من الفرحة بسبب التفاعل الرهيب الي صار !

الحمدلله .. إنه الناس تفاعلت مع الغلاف ..
و إنه كثير سألوا وش هذا و كثير قالوا يريدوا نسخة ..



هل هالشيء رح يكون كافي عشان نضمن نجاح الكتاب ؟

رغم إنه كان التفاعل جدًا طيب و فوق المتوقع ... ولله الحمد ..

إلا إني أحس إني محتاجة جدول تسويقي كل مرة أطلع للناس بشيء ..

عشان صدق يكون فيه تشويق و حماس و جمهور حقيقي في الانتظار ..

خلال هذه الفترة و حتى بعد ما ينزل الكتاب ..

أحس إني محتاجة أفكار تسويقية قوية ..

رغم إني للحين مش عارفة و لا عندي فكرة وش رح أسوي ..

لكن في أعماقي واثقة و متأكدة من نجاح الكتاب بإذن الواحد الأحد ..

أحس إنه شكل الكتاب ، مضمونه ، تصميمه ..
رح يسوق لنفسه بنفسه ..

لكن مع ذلك لازم ما أعتمد على هذا الشيء بس ..

محتاجة ، أكافح !

و هنا ..
يا ترى حد ينتظر معانا ؟


غلاف الكتاب ...


https://up.omaniaa.co/do.php?img=25737

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مَيثْ

تَكاثرت حولهُ الأعيُن ..
لطالما أرعبته كِثرةُ الأعينِ حوله ..

لطالما ، كان يبحثُ عن زاويةٍ ينأى بها ..

الصَّخبُ المزدحمُ في وسائل التواصلِ الاجتماعي لم يعُد يلائمه ..

ثُمَّ تذكَّر تلكَ الزوايا المهجورة ، التي هجرها منذ زمن ..
في هذا الوقت ، لم يعُد أحدٌ يأتي إليها .. كلهم هاجروا إلى تلك الشاشات الصغيرةِ الضيقة !

ها هُو يعودُ إليها ، باحثًا عن الهدوء ...

حرفُ ميثٍ ، لا يُحِبُّ الصَّخب !

لذا هاا هو يهاجر مُجددا إلى حيثُ لم يعُد هناك أحد ..
هاجر الجميعُ منذ زمنِ طويل ..


مَيث ..
1/تموز/2021

---

عن تلكم العيون التي تبحث عن تلكم الزاوية التي تَحنُّ لها :
يبقى الحنين لتلكم المرابع هو من يقود الواحد منا لتلكم الربوع ،

بعد أن أنهكنا طول الغياب ، بالرغم من ذلك القاهر من الظروف ،
الذي اجبرنا للرحيل عنها ...

ومع ذاك :
يبغى الضجيج والصخب _ في بعض المواضع _ هو الاكسجين
الذي يبحث عنه ، ذلك الذي يحمل في طياتها ما يُقدمه ، ليستفيد منه من يمر عليه ،
وإن كان بمطالعة ، من غير أن ينطق بَنَانَه ببنت " حرف " .

اقتباس:

---

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مَيثْ

لعلَّ البدايةَ تتطلبُ مِني تعريفًا بمن أكون ..

قد لا يقرأ أحدٌ ما سَـأكتُب ، لكن ذلك ليس مُهمًا ..

الأهمُ هو أنني سأكتبُ .. لنفسي ،

سَيِّدَةُ اَلْحَرْفِ ..

هكذا كانَ اِسمي قبلَ بضعةِ أعوامٍ ،
كنتُ في الرابعةِ عشر من عمري آنذاك ..
حين كانت هذه الأماكنُ تضجُّ بالحياةِ أكثر ..

لُقِّبتُ بهذا اللقب ، وقيلَ لي مِرارًا حينها أنَّ لي حرفًا خياليًا رائعًا ..

كانت .. أيامًا سعيدةً لقلمي ..

حينَ بدأ النَّاسُ بالهجرةِ من هذه الأماكن ..
أحزنني ذلك .. لكنني في نهايةِ المطافِ هجرتها مثلهم ..

لاسيما حين تمَّ اختراق المنتدى الذي أحببته و اعتبرتهُ بيتًا لي ..

كنتُ حينها في الثامنةِ عشرَ من عمري ..

لقد كان ذلكَ خبرًا حزينًا جدًا على قلمي و على نفسي ..

مَرَّت هذه الأعوامُ كلها و تخلَّيتُ عن اللقبِ الذي منحوه لي " سيدة الحرف "
فلم أعُد أُنهي ما أكتب بهذا الاسم ، أصبحتُ ميثاء .. لا أكثرَ و لا أقل ..

ثُمَّ عاصفةُ الدراسةِ الجامعيةِ التي أبعدتني تمامًا عن قلمي ..
هجرته .. ثلاثةَ أعوام ..

بعد إن كنتُ أكتبُ آلافًا من الكلماتِ في يومٍ واحد .... لم أعُد أكتبُ .......

فقدتُ نفسي حقَا في تلك السنين ..
فقدتُ قلمي ، و قبلَ خمسةِ أعوامٍ من الآن ..
حاولتُ مرارًا أن أعودَ لكن القلم فقط كان غاضبًا جدًا مني ،

فلم يعُد يستجيب لرغبتي ..

لم تعُد الحروفُ تتراقصُ حولي مُغنيةً .. هَزِلت ..!
و ضعُفَ إحساسي .. بكيتُ طويلاً على ذلك ..

عاتبني القلمُ حينها ..
و بعدَ ماذا تعودين ؟
و القلبُ أعياهُ الأنين ..
أتحملين رسالةً ، أم علَّكِ لا تحملين ..
إن كُنتِ ترينَ أنَّ في المكانِ من زاويةٍ بها تقبعين ..
أنا لا أرى .. إلا طيفَ خيانتكِ و أنتِ تمضين ..

..

لقد كانَ مؤلمًا جدًا أنني فقدتُ سيادتي على الحرفِ ..
و إلى الآنِ ، و رغم عودتي إليهِ .. إلا أنني لم أستطع استعادةَ كُلِّ ذلك الخيالِ الذي كنتُ أكتبُ به ..

سعيدةٌ أنا رغم كل ما حدث ..
أنَّ القلمَ قد قَبِلَ اِعتذاري و احتواني مُجددًا بعد كُل محاولاتِ إنعاشهِ في السنواتِ الخمسِ الماضية ..

قلمي الآنَ ينتظِرُ مولودهُ الأول " كتابٌ صغير "

من يدري ..
لعلَّهُ ينجحُ بين زحامِ الأقلام ..

لم أعُد سيدةً للحرفِ ..
لكنني مَيثْ .. التي تكتبُ لتؤثَّرَ لا لتشتهر ..

فأهلاً بمن سيقرأ ،
و بمن سيخرجُ دون أن يقرأ !!



مَيثْ
12:49 مساءً
1 تموز 2021

---

عن تلكم الألقاب :
قد تكون دافعا للبعض منا ، كي يسترسل لبذل المزيد من النجاح والتفوق ،

ومع هذا ...

علينا أن لا نجعلها الغاية للوصول إليها ، لأن من ذاق الثقة بما لديه ، ما همّه تلكم الألقاب ،
في ظل التهافت الذي نجده ، لتكون الألقاب تُقلَّد في صدور من لا يستحقونها !

فمن المريح :
أن يتسابق الواحد منا مع نفسه ، بحيث السعي لتحريك مكنونها من ابداعٍ ،
بعد أن يكون التوجيه لمرام الهدف ، بُغية الوصول إليه .

فعلينا :
الحفاظ على قلمنا ، ومعاهدته بالعناية ، وشحذه بما يُطيل من عُمره ،
بحيث لا نختزل النجاح بمديح هذا وذاك ،
ولا نُقر بالفشل بذمٍ من هذا وذاك !

فكم من منكورٍ في الورى ،
اشتهر بعلمه بعدما واراه الثرى .

من ذلك :
علينا أن نكتب عن الذي يكتنف مشاعرنا ،
فذاك هو المتنفس ، لكون القلم الرئة الثانية ، التي منها نتنفس ،
ولولاه لاختنقنا ... بذاك الكم الهائل ... من بحرٍ من المشاعر جارف .

صباح الخير ..

شُكرًا لزيارتك أخي مُهاجر التي أسعدتني جدًا ..

و كالعادة أقِفُ عاجزةً عن الرّد على كلماتك ..

شُكرًا حدّ السماء ..

الشّعور ..

ما الذي يعنيهِ أن تشعُرَ دون توقّف ..

أن يمرّ عليكَ عامٌ تلوَ عامٍ و أنتَ لم تنسى شعوركَ أبدًا ..

لقد مرّت عشرةُ أعوامٍ بالفعل ..

فلماذا قد بقي لي في القلبِ من شعور ؟

ظننتُ ،
أنني أبسطُ من أن أبقى في ذاكرةِ أحدهم طيلةَ هذا الوقت ..

أيُسعدني ذلك ؟

رُبّما !
لكِنهُ حتمًا يؤلمني ..

أرجو .. الخلاصَ لنفسي ، و لنفسهِ مني ..

10 كانون الثاني 2022
8:21 صباحًا ..

أُهروِلُ بحديثي المُبعثرِ على أرضِ الصّمت ..

أُلملمهُ علّني أجِدُ من تلكَ الأرضِ منفذًا لشتاتي ..

أقسى ما قد تواجهه ، أن تكونَ كاتِبًا نُفِي لسببٍ ما إلى أرضِ الصّمت ..



صوتٌ ما :
مَيثْ ، لا تتوقفي عن الكتابةِ فحرفكِ صوتي المكتوم ..
إنّ ما تكتبينَ يُلامسني ،
يُلامسني إلى الدّرجةِ التي أشعرُ فيها أنني قد أخرجتُ حديثي المسجونِ في صدري ..




أتساءل ،

هل عليّ اعتبارُ ما قالهُ هذا الصّوتُ ثناءً ..
أم أنهُ مسؤوليةٌ أُلقيت على عاتقِ قلمي ..

لسببٍ ما ،
هي مسؤوليةٌ تُخيفني ..

أخبرتكم ..
أن تكتب يعني أن تكونَ مسؤولاً عن شعورِ القارئين ..

و هذه مسؤوليتنا الكُبرى ..
لا تدع لذّة الثّناء تُنسيكَ هذا يا قلمي ،

مرحبًا ..

أتيتُ مُجددًا دون أن أعلمَ حقًا لماذا أتيت ..

الانتظارُ يأكلُني ،

لا زالَ كتابي ، حُلمي الصغير ..

بعيدًا ..

لم يصل بعدُ ليديَ ..

أشتاقُ إليهِ حقًا ..

لقد أرهقتني الخيالاتُ و لم أعُد أدري كيف سأستقبلهُ حين يصل ..

12:00 صباحًا
20 كانون الثاني 2022
...

أهم شيء

يا خوفي يلغوا معرض الكتاب ..

هُنا احتمال أُصاب بخيبة أمل غير مسبوقة ..

يُرهقني أنني و بعد كُل ما حدث ..

لا زِلتُ أتساءلُ ..

هل أعي ما هُو الحُبّ حقًا ؟؟

كان على تلك المعاركِ كُلها أن ترشدني ،

لكن يبدو أنني في مرحلةٍ ما أصبحتُ عصية الفهم ....

مرحبًا جميعًا ..

اليوم ، هو اليوم الثالث من شهر شباط ..

الساعةُ تشيرُ إلى الحاديةِ عشر ،و تسعٌ و عشرونَ دقيقة ..

...

لجميعِ البشرِ جانبان ..
أحدهما مشرقٌ و الآخرُ مُظلم ..

لكن تتفاوتُ نِسبُ الجانبينِ بشكلٍ مُختلفٍ في الناس ..

منهم من يغلبُ جانبهُ الخَيِّرُ ظُلمته ..
و منهم من طغت الظّلمةُ في نفسهِ حتى اعتمت نورهُ القابع في زاويةٍ صغيرةٍ في ذاته ..



كثيرًا ما أجدُ نفسي في حيرة ،
أتساءلُ عمّا إذا كُنتُ صالحةً بما يكفي أم أنّ الشّر داخلي يغلِبُ صلاحي !

إلا أنّ كثيرًا من النّاسِ يقفون نفسي تمامًا في المُنتصف !

لا الشّرُ سيطرَ عليهم و لا الخيرُ استطاعَ الغَلَبة !

بعدَ عدةِ أعوام ،

من الغالب يا ميث ؟

حربكِ ، ستطولُ أكثر ..

قاومي ، من أجلِ الجانب الذي ترين نفسكِ فيه ...

أيُمكنكَ أن تعودَ لوهلة ؟

ثَمةَ ما نسيتُ قوله !

مرحبًا جميعًا ..

كتابي الذي تحدثت عنه كثيرًا أصبح متوفرًا في معرض الكتاب ..


حين يبوح الورد
مكتبة كنوز المعرفة
البوابة رقم 5
الجناح c11


ليس لديّ المزيد لقوله ..

لستُ على ما يُرام ..
رغم فرحتي الكبيرة ..

إلا أنّ شيئًا ما يسلبها مني ..



شكرًا مقدمًا لكلّ من سيقتني كتابي الصغير ..






إلى اللقاء !

مساء اللطف ..
السّاعةُ تشير الآن إلى الرّابعة عصرًا
الرابع عشر من آيار 2022

..

مساءُ العيونِ التي أثقلتها الهالاتُ المنسدلةُ أسفل جفنها ..

مساء الوفاء ..
ذلك الوفاءُ الذي تمنيتُ أن يكون جزءً مني لكنني في كُلّ مرةٍ أجدني في مهدِ الخِيانةِ طفلاً يكبر ويكبر !

مساء الهروب ..
ذلك الهروبُ الذي دفعني للقدومِ هُنا محطّمةَ الجناحينِ ذات يوم ..

ثُمّ ما إن انتهت مصلحتي واستعدتُ أجنحتي هجرتُ المكان بكلّ قسوةٍ وكأنني لم أترك خلفي صغارَ حرفٍ يبكون !



يُخيفني أنني كُلّما عُدتُ للوراءِ لأقرأ حرفي ..
وجدتني أنهار ..!

قد اِنهرتُ قبل عام .. وقبل عامينِ ..

وفي كُلّ عامٍ .. كُنتُ أنهار !

لمَ كثيرةٌ هي انهياراتي رغم تفاؤلي ؟

لمَ كثيرةٌ هي فتراتُ فتوري رغم جمالِ حياتي ؟


الظّروفُ ليست قاسيةً عليّ إنما أنا من اقسو على نفسي ..

أؤجلُ الأحلامَ كثيرًا ..
أُسرِفُ في استنزافِ نفسي في الفراغ !

حياتي مليئةٌ بالفوضى ..
دفاتري مُثخنةٌ بالخطط والطموحات ..

عقلي يكادُ يفيضُ أفكارًا تنتظرُ مني ترتيبًا وتنفيذًا ..

لكنني ببساطةٍ ..
لا أفعلُ شيئًا سوى خلقِ بيتٍ في نفسي للفراغِ مع أنني لا أملكه !!

" تنهيدة "
متى سأتوقّف عن ظُلم نفسي يا ترى ؟

مرحبًا ..

صفحتي المهجورة ،
جئتُ أنفضُ عن عتبتكِ غُبارَ رحيلي ..

وأعتذر !

أعتذرُ على هجرتي منكِ بعد إذ هاجرتُ من ذلكَ العالمِ الشاسعِ المُخيفِ إليكِ ..


أعتذرُ لأنني لم أُخبركِ كثيرًا عن كتابي الصّغير حين وصل ليديّ أخيرًا ولم أُشارككِ فرحتي ..

عُدتُ ..
وأرجو أن تُسامحينني ..

رُبّما لا أحد هُنا سوى الأطيافِ لكنني ..
عُدتُ من أجلكِ أنتِ .....




السّاعةُ تشيرُ الآن إلى الثّانيةِ عشر وثلاثٌ وثلاثون دقيقة ..

ظُهرًا ..
الخامس عشر من آب

نفسٌ عميق ..
كانت رحلةً طويلةً هي محاولةُ تحقيقكَ يا صغيري الأوّل ..


أشارككم فيديو بسيط صورته مع أخوي للترويج للكتاب ..


شعورٌ باردٌ في جوفي يسري كُلّما رأيته ..

https://youtu.be/1kCY2aRWIwk

.
.
16/9/2022




اليوم هو يوم العزاء الثاني،
أنزوي بنفسي قليلاً لأكتب ..


برودةٌ تغزو قدمي من سُلَّمِ المنزل ،
هذا الركن الذي وجدته خاليًا بعد عناء !


أتأمل مدخل منزلهم وأعودُ بالزمن قليلاً ،




إلى 1 شوال، عيد الفطر المُبارك
ضجَّةُ العيد وفرحته هذا العام ..


أردنا أن تكون في منزل عمتي [حبيبة]
فقد بَعَّدتنا الظروف والمسافات ،


منذ صغري أحب الذهاب لمنزل عمتي،
لذا غمرتني السعادة حينها،
.
ثم تَبِعتنا العائلة كلها،
أعمامي وأبناؤهم أتوا واحدًا تلو الآخر، ويزداد حجم الفرح كلما ازدادوا..



أما هي فكانت جميلة الحضور ..
كما اعتادت أن تكون،


استقبلتنا بحُبٍّ،
ضحكةٌ كالغيم حديثٌ كالسلسبيل !




لكن ، جسدٌ هزيل تعاونت عليه الأمراض فأنهكته،


رغم فرحة اللقاء،
رؤيتها بتلك الآلام أرهقتنا ..




كانت سعيدة لرؤيتنا جميعًا حولها بعد غياب طويل ،

كانَ العيدُ عيدين ..
ولا زال طيفه حاضرًا في منزلهم وفينا !



لا زال طعم الحَلويات في فمي حلوًا،
لا زالت الضحكات تعلو في أذني،
الأثواب الجديدة تتلألأ،
العطور تراقص الهواء، الجمال يهرول متنقلاً يبحث عن أيّنا الأجمل،
ولم يجد أجمل من عين عمتي ليستقر بها وهي تردد بفرحة :
" الحمدلله شفتكم كلكم ، الحمدلله شفت أخواني "





بدا لي وكأنه وداع !
إلا أنني طردتُ الفكرة وتجاهلتها ..




هذا السُّلمُ لجأتُ إليه لأكتب فرحتي ،
وها أنا اليوم أتكئ بكل حزني على السلم نفسه ..



أنظرُ للمدخل،
حيث التقطت بيديّ لهم صورةً معها ،
ولم أدرك حينها أنها الصورة الأخيرة التي ستجمعنا بكِ يا حبيبة أرواحنا ..




في طريقنا إلى هنا إثر خبر وفاتكِ ظننت أنني سأقوى على أن لا أبكي أمام بناتكِ ،
إلا أن قلبي كاد يخرج من صدري عند وصولنا عتبة المنزل !



المَدخلُ قتل صبري،
ذات المَدخل قادنا إليهِ العيد قبل ثلاثة أشهر، ثم ها هو خبر رحيلكِ يقودنا إليه مجددًا ..


ما إن خطوتُ خُطوتي الأولى فيهِ حتى انطلق العيد بكل ألوانه كسهامٍ في منتصفِ تَصَبُّري ،


الحزن اختطف العائلة، الصمت قطّعني !
انهرت بكاءً أمام كل هذه الوجوه الحاضرة ،
كلها كانت هنا في العيد لكنها أمست اليوم شاحبة ،




الأثواب والعطور والجمال ،
والعيد كله يا عمتي تلاشى ،
وتبدَّل الضحك بكاءً ، وتلاشت الألوان وبهتت الأصوات،
أدركنا أن العيد بكل ما حمله من فرح، كان وداعًا منكِ ما فهمناه حينها وما أدركناه !




إنّها أقدار الله يا حبيبةَ الرّوحِ ،
وإننا اليوم نعاهدك أن لا ننساك في الدعاء وذكرًا طيبًا ما تركتِ لنا سواه ..




إننا يا عمتي نستودعكِ ربًّا نعلم أنه ألطف بكِ منا ..




رحمكِ الله عمتي [حبيبة]
وإنا للهِ وإنا إليه راجعون




ابنةُ أخيكِ : مَيثْ

.........
.....
...
.



السلام عليكم، ومرحبًا بالفراغِ قبل الامتلاء.
مرحبًا بلا أحد، قبل الجمع.

مرحبًا لقلبي الذي كُلّما شعر بالثقلِ هاجرَ إلى حيثُ الصّمت، والسّكون.

مرحبًا لنفسي التي قرأتها هنا لأجدها تتكرر، وعجيبٌ أنني لمتها هنا في وقتٍ ما على هذا التكرارِ، ولا زالت رغم هذا تتكرر.

مرحبًا بمحاولاتِ الأملِ وسط كُل نداءات اليأس.
مرحبًا بمحاولاتِ النّهوضِ رغم كُلّ ما يدعو للسقوط.

مرحبًا، ميث المُتعبة.
التي تتكرر كثيرًا، وما استطاعت التغلب على هذا التكرار.

.





هُناك صراعٌ خفيٌّ داخلكَ تنوي التغلبَ عليه، صراعٌ دامَ طويلاً لا أنتَ المُنتصرُ فيهِ ولا المغلوب.
صِراعٌ تودّ لو أنّ الحياةَ تتمهلُ قليلاً وتتركك تنفردُ بهِ لتقضي عليهِ قبل أن يقضي عليك.

لكنّ الحياةَ من حولكَ تُصِرّ على ألا تتركما بمفردكما !

تُصِرّ على أن تزاحم الصّراعاتِ وتحشرها آمام صراعكَ الأكبر حتى تفقدَ الطّريقَ إليهِ، تصرّ على ألا تُمهلكَ ولا تعطيكَ فرصةَ الانفرادِ به، وأنت مليءٌ باليقينِ أنّ انفرادكَ بهِ سيجعلك تقوى عليه، لكنَّ هذا فقط لا يحصل !

تتساءل ......


......

عجيب، في معركةِ الأفكارِ والتفريغِ التي كنتُ قد بدأتها للتو، حدثَ ما قاطعني
:140:


وداعًا.
11:07 صباحًا
24/2/2025

.
…



إنّهم يريدونَ لكَ السّعادة، يبحثونَ عنها من أجلك، يخوضونَ المخاطرَ ويتوغّلونَ إلى أعماقِ المخاطرِ ليطلبوها لكَ، أو هكذا يظنون.

لكنّهم لا يعلمونَ أنّ الطرقاتِ التي يبحثونَ فيه تُخبّئ شقاءك، ولا يعلمونَ أنّ الترابَ الذي يحفرونَ فيهِ لنيلِ سعادتكِ المزعومةِ لا يحويها بل يحوي تعاستك.

إنّهم يبحثونَ لكَ عن الخلاص، بتكبيلك !!
يضعونكَ خلفَ القُضبانِ، ليمنحونكَ حُرّيةً يعتقدونها أو يؤمننونَ بها.


إنهم ليسوا أعداءك.
ولا يملكونَ ذرةً من سوء النّوايا.

لكنهم فقط، لا يسعون لأجل سعادتك بالطريقةِ الصحيحة.


فماذا تصنعُ وأنتَ الذي تعلمُ أنّهم يغرقونكَ بالمصاعبِ ظنًّا منهم أنهم يسعفونك !؟

أنا حزينة، حزينة لأبعد حد….


11:22
25/2/2025

.




بكرة إن شاء الله، يوم صعب على ما يبدو، لكن من يدري ؟
لعلّ الله يغيّر الأحوال التي ظننا آلا شيء يغيرها !

ولعل الله يمنحني فرجًا ما كان في الحُسبان.

مثل كل مرة طحت فيها في ضائقة وما كان التصرف بيدي، وحده الله كان القادر على إنقاذي، وفعل.....

ياربّ، رغم تقصيري فقلبي دائمًا يرجو عفوك وغفرانك وسترك وتدبيرك.

أنت الأعلم بكل شيء في خاطري، آنت الأدرى بكل التفاصيل الي حتى أنا نفسي ما أفهمها عني، ساعدني أتجاوز كل هذا بدون ما آزعل حد.....